ПАМЯТКА РАЗВОДЯЩИМСЯ РОДИТЕЛЯМ: как помочь ребенку пережить развод?

В сегодняшнем мире развод стал обычным и никого не шокирующим событием. Но, как бы нам ни хотелось думать иначе, для ребенка развод родителей является сильнейшей психологической травмой. И свести на нет влияние развода на ребенка практически невозможно. Но можно постараться помочь ребенку пережить развод родителей, не допустить развитие разрушительного для малыша стресса.

Это очень сложная задача, но вполне решаемая для людей, совместная жизнь которых не сложилась. Самое главное – это уважение бывших супругов друг к другу и любовь к ребенку.

Чувства, которые ребенок может испытывать при разводе:

- стресс, от которого может появиться энурез, энкопрез, тики, аллергия (диатез) и др. неврологические проблемы;

- обида из-за которой может появиться повышенный негативизм, аутсайдерство (когда в школе ребенок отстраняется и развивается маска жертвы);

- печаль - подавленное состояние, грусть и низкая самооценка. Может проявляться как пассивная самоизоляция либо активное негативное поведение, чтобы привлечь к себе внимание;

- злость-агрессия. Тут нужно обучить ребенка правильно проявить негативные эмоции (надувать мыльные пузыри, воздушные шарики, лепить из пластилина злюку, бить подушку и т.п.). Если ребенок злится на себя (аутоагрессия), то нужно рассказать про причины развода, дать ребенку уверенность, что он желанный сейчас, в настоящее время;

- вина. Как правило, ребенок всё воспринимает на свой счет - "Я появился и я виноват, до меня все было хорошо". До 6-7 лет вина у ребенка неизбежна так как ребенок воспринимает наставления родителей как основа проблемы - "Если бы я учился хорошо, делал всё правильно, то всё было бы хорошо". Ребенок про вину не говорит, он несет ёё с собой до старости, поэтому очень важно помочь ребенку понять, что есть обстоятельства, на которые никто не может повлиять - это реальный мир.

- страхи-фобии могут появиться либо возрасти. Если не помочь ребенку отреагировать эти страхи, то ухудшится память, внимание, все познавательные процессы (успеваемость в школе), поскольку есть эмоции, которые тянут вниз.

Возрастные особенности детей

В 5-6 лет развод воспринимается особенно тяжело, поскольку это период Эдипового комплекса, когда формируется отношение между полами. Девочки переживают из-за того, что папа оставил маму. Мальчики думают, что они тепер в ответе за маму.

Если ребенку 8-10 лет, то особенно тяжело переносят мальчики, они думают "как ти мог нас оставить", "Я еще не вирос, не окреп, а ты ушел".

В подростковом возрасте 10-14 лет, дети подходят к этому вопросу осмысленно, всё понимают, делают выводы, однако для них это больнее всего. В этом возрасте закладывается установка на дальнейшую супружескую жизнь. Мальчикам тяжелее, поскольку мама может сделать с ним коалицию и сын заменит место отца, и станет "мужем", "маминьким сынком", добытчиком, главным ответственным для мамы. Подростки боятся потерять стабильность в жизни. Поэтому очень важно рассказать плюсы такого положения (у тебя теперь будет 2 дома, ты теперь будешь главным в нашей семье, ты можешь выбирать с кем жить и т.п.).

Чего же больше всего боятся дети, родители который решили развестись?

1. Дети боятся, что их больше не любят.

Ребенок испытывает этот страх, даже если вслух не говорит о нем. Что же делать? Постарайтесь почаще говорить малышу о том, как сильно вы его любите. Убеждайте его в этом не только словом, но и действием. Как бы ни было это сложно, посвящайте малышу хотя бы на немного больше времени, чем это было раньше.
2. Дети боятся, что если один родитель будет жить отдельно, он не сможет больше видеться с ним.

Если вы с супругом окончательно решили, что дальнейшая совместная жизнь невозможна, сообщите об этом решении своему ребенку. Такой разговор необходим.  Подготовить малыша к известию о разводе может помочь терапевтическая сказка.

Представьте, что ребенок – это цветок. Половина его корней – это мать, а другая половина – отец. С обрубленной половиной корней цветок зачахнет.

Подробно объясните ребенку, каким образом и когда он сможет общаться с родителем, который будет проживать отдельно. Запишите для ребенка адрес и телефон уехавшего родителя и объясните малышу, что он в любой момент может позвонить папе, и они смогут встретиться и пообщаться.

Как бы ни было трудно, постарайтесь, чтобы ваши плохие отношения с бывшим мужем/женой (если такое имеет место быть) не отразились на вашем ребенке. Скажите своему малышу: «Мне не хочется видеться с папой. Но он так любит тебя. И ты его любишь. Я очень рада этому. Я бы очень хотела, чтобы ваши отношения оставались самыми хорошими». И это должны быть не просто слова, своим поведением дайте ребенку понять, что вы не против его хороших отношений с бывшим мужем.

3. Дети боятся, что именно они послужили причиной развода родителей.

Ребенку трудно понять, что родители могли расстаться по причинам, не связанным с ним (это психологическая особенность детей дошкольного возраста). Малыш думает: «Они развелись, потому что я плохо себя вел, плохо ел, не слушался».

Постарайтесь держать себя в руках. Никогда не используйте ребенка, как разменную монету в ваших непростых отношениях. Ведь споры из-за малыша – удобный способ выпустить наружу накопившуюся злобу. Такое поведение может только подкрепить уверенность малыша в том, что именно он является причиной разлада. Не говоря уже о том, что обида, боль и ненависть, транслируемые ребенком-проводником, оседают в нем самом, и, не имея выхода, приводят к разнообразным невротическим симптомам.

Объясните ребенку, что он тут не причем, что он никоим разом не виноват в случившемся, он ничего не мог сделать, чтобы предотвратить развод и никак не может воссоединить родителей.

Притча про развод

Однажды к царю Соломону пришли на суд две женщины. Они оспаривали друг у друга младенца. Выслушав их, Соломон приказал принести меч и молвил: «Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца». Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: «Отдайте ребенка моей соседке, только не убивайте его!» Другая же, напротив, согласилась с решением царя. «Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне», - решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: "Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине, она его настоящая мать".

Трудно, ох как трудно справиться с бурлящим потоком чувств в одиночку, и не ранить тех, кто рядом, таких маленьких и беззащитных. Пожалуйста, обращайтесь за психологической помощью! Сейчас ее много, есть выбор на самый широкий вкус, от дорогих психологов с десятилетиями опыта и километрами сертификатов до бесплатных социальных центров, где тоже есть хорошие специалисты.

Разводы, к сожалению, становятся уже чем-то обыденным в нашем обществе. Развод – это всегда букет негативных эмоций: стресс, страх, злость, гнев, ненависть, обида, вина… Это, если можно так выразиться, – некий эмоциональный ком, который накрывает супругов целиком и полностью. Забывая обо всем на свете, они до крови выясняют отношения. Как часто, увы, приходится слышать: «Все, на этом ставим точку, разводимся! Забирай свои вещи и уходи! А ребенка не трогай, он (она) останется со мной!» Второй из супругов, как правило, ни за что не соглашается с таким заявлением и продолжает в ответ: «Нет, дорогая (дорогой), ребенок – мой и я заберу его (ее) у тебя, чего бы мне это не стоило, и никто меня не остановит!». Это становится похожим на игру по перетягиванию каната, и родители, порой, так ею увлекаются, что даже не задумываются о том, как в этот момент себя чувствует ребенок, находящийся между двух огней.