Часто женщина теряет энергию, когда эмоционально сильно привязана к мужчине, и такой привязанностью  она отдает энергию, опустошаясь сама. Кроме того, такая женщина с трудом может справиться, при расставнии с мужчиной, со своими чувствами и это толкает её на необдуманные поступки. Мне попалась практика отпускания от Ларисы Ренар, которая поможет женщине (да и мужчине тоже) справиться со своими чувствами и продолжать жить самостоятельно, открываясь новым чувствам.

МЕДИТАЦИЯ "Эмоциональное отпускание"

Ты закрываешь глаза, делаешь вдох и на выдохе представляешь его, стоящим перед собой. Ты говоришь ему, почему ты так привязана к нему и так любишь его, какие его качества тебя восхищают. Ты посылаешь ему из сердца изумрудный поток своей любви и, вспоминая три самых восхитительных момента, которые у тебе были. Ты говоришь ему, как ты благодарна ему за то, что он был в твоей жизни, за те чувства, которые он тебе дарил, за те слова, которые он говорил, ты вспоминаешь самое лучшее, что связывало тебя и благодаришь его за это, желая ему счастья и свободы.

Ты говоришь ему, как тебе тяжело отказаться от своей любви к нему, но тебе необходимо отпустить его из своего сердца. Ты делаешь вдох и представляешь, как с каждым выдохом он делает шаг влево, в твое прошлое. Ты говоришь:«У тебя – своя дорога, у меня – своя дорога» .Ты даешь ему свободу, зная, что если это твой мужчина, то он обязательно вернется.

Ты повторяешь второй раз « У тебя своя дорога, у меня – своя дорога». Делаешь вдох и выдох, позволяя ему уйти из твоей жизни, из твоего сердца. Ты просто наблюдаешь, как он становится частью твоего прошлого, уходя все дальше влево и назад. И повторяешь третий раз « У тебя своя дорога, у меня – своя дорога» и читаешь Слова на отпускание.

СЛОВА НА ОТПУСКАНИЕ

(лучше читать над проточной водой)

Я отпускаю тебя, пусть высшие силы решат нашу судьбу.

Я отпускаю тебя со всей твоей любовью, которую ты мне дарил

Я отпускаю тебя со всем хорошим, что было у нас:

С радостными минутками счастья, с пониманием и моментами любви.

Я отпускаю тебя с твоей любовью.

Я отпускаю тебя со всеми твоими недостатками и слабостями, которые так выводили меня из себя.

Я отпускаю тебя с нашими ссорами и непониманием, недовольством друг другом.

Я отпускаю тебя с твоими обидами и обидными для меня твоими словами и действиями.

Я уверенно и спокойно отпускаю тебя, который меня столько мучил, и тебя, который меня любил.

Я отпускаю тебя с любовью.

Отпускаю, отпускаю, отпускаю.

Иди с Богом. И пусть Высшие Силы решат твою судьбу.

Я отпускаю себя, отпускаю со всеми моими ожиданиями и надеждами на то,

Что в наших отношениях все изменится к лучшему.

Я отпускаю себя со всеми моими переживаниями, страданиями и обидами, со всей болью, которую нанес ты мне, и той болью, которую я сама придумала.

Теперь я свободна от всего этого, я отпускаю тебя и не буду тебя больше удерживать, как это было раньше.

Я отпускаю тебя и не буду больше надеяться, что все изменится.

Я смело и спокойно отпускаю тебя.

Я свободно и легко отпускаю себя.

Я не буду больше ждать тебя и ждать будущего.

Я оставлю все это в прошлом.

Все, что было и все, что могло быть.

Я оставлю нас в прошлом.

Я свободна от прошлого.

Сегодня я забуду о тебе и о себе.

Ведь сегодня, сейчас, я чувствую настоящую, легкую, радостную свободу от прошлого и будущего.

Сегодня, сейчас, я начинаю новую жизнь.

Я буду просто действовать, чтобы мир и жизнь стали лучше.

А Высшие Силы пусть решают мою судьбу.

Сегодня, сейчас, я начинаю новую жизнь с чистого листа.

Ведь наконец-то я свободна быть самой собой.

Я буду просто дарить любовь и радость тем, кто меня окружает.

Буду помогать тем, кому можно помочь.

Я буду просто действовать свободно, радостно, легко.

И Любовь найдет меня.

Пусть Высшие Силы решат мою судьбу.

Да будет так! Аминь!

(с) tayni-mirozdaniya.ru/2016/09/blog-post_85.html?m=1

ПАМЯТКА РАЗВОДЯЩИМСЯ РОДИТЕЛЯМ: как помочь ребенку пережить развод?

В сегодняшнем мире развод стал обычным и никого не шокирующим событием. Но, как бы нам ни хотелось думать иначе, для ребенка развод родителей является сильнейшей психологической травмой. И свести на нет влияние развода на ребенка практически невозможно. Но можно постараться помочь ребенку пережить развод родителей, не допустить развитие разрушительного для малыша стресса.

Это очень сложная задача, но вполне решаемая для людей, совместная жизнь которых не сложилась. Самое главное – это уважение бывших супругов друг к другу и любовь к ребенку.

Чувства, которые ребенок может испытывать при разводе:

- стресс, от которого может появиться энурез, энкопрез, тики, аллергия (диатез) и др. неврологические проблемы;

- обида из-за которой может появиться повышенный негативизм, аутсайдерство (когда в школе ребенок отстраняется и развивается маска жертвы);

- печаль - подавленное состояние, грусть и низкая самооценка. Может проявляться как пассивная самоизоляция либо активное негативное поведение, чтобы привлечь к себе внимание;

- злость-агрессия. Тут нужно обучить ребенка правильно проявить негативные эмоции (надувать мыльные пузыри, воздушные шарики, лепить из пластилина злюку, бить подушку и т.п.). Если ребенок злится на себя (аутоагрессия), то нужно рассказать про причины развода, дать ребенку уверенность, что он желанный сейчас, в настоящее время;

- вина. Как правило, ребенок всё воспринимает на свой счет - "Я появился и я виноват, до меня все было хорошо". До 6-7 лет вина у ребенка неизбежна так как ребенок воспринимает наставления родителей как основа проблемы - "Если бы я учился хорошо, делал всё правильно, то всё было бы хорошо". Ребенок про вину не говорит, он несет ёё с собой до старости, поэтому очень важно помочь ребенку понять, что есть обстоятельства, на которые никто не может повлиять - это реальный мир.

- страхи-фобии могут появиться либо возрасти. Если не помочь ребенку отреагировать эти страхи, то ухудшится память, внимание, все познавательные процессы (успеваемость в школе), поскольку есть эмоции, которые тянут вниз.

Возрастные особенности детей

В 5-6 лет развод воспринимается особенно тяжело, поскольку это период Эдипового комплекса, когда формируется отношение между полами. Девочки переживают из-за того, что папа оставил маму. Мальчики думают, что они тепер в ответе за маму.

Если ребенку 8-10 лет, то особенно тяжело переносят мальчики, они думают "как ти мог нас оставить", "Я еще не вирос, не окреп, а ты ушел".

В подростковом возрасте 10-14 лет, дети подходят к этому вопросу осмысленно, всё понимают, делают выводы, однако для них это больнее всего. В этом возрасте закладывается установка на дальнейшую супружескую жизнь. Мальчикам тяжелее, поскольку мама может сделать с ним коалицию и сын заменит место отца, и станет "мужем", "маминьким сынком", добытчиком, главным ответственным для мамы. Подростки боятся потерять стабильность в жизни. Поэтому очень важно рассказать плюсы такого положения (у тебя теперь будет 2 дома, ты теперь будешь главным в нашей семье, ты можешь выбирать с кем жить и т.п.).

Чего же больше всего боятся дети, родители который решили развестись?

1. Дети боятся, что их больше не любят.

Ребенок испытывает этот страх, даже если вслух не говорит о нем. Что же делать? Постарайтесь почаще говорить малышу о том, как сильно вы его любите. Убеждайте его в этом не только словом, но и действием. Как бы ни было это сложно, посвящайте малышу хотя бы на немного больше времени, чем это было раньше.
2. Дети боятся, что если один родитель будет жить отдельно, он не сможет больше видеться с ним.

Если вы с супругом окончательно решили, что дальнейшая совместная жизнь невозможна, сообщите об этом решении своему ребенку. Такой разговор необходим.  Подготовить малыша к известию о разводе может помочь терапевтическая сказка.

Представьте, что ребенок – это цветок. Половина его корней – это мать, а другая половина – отец. С обрубленной половиной корней цветок зачахнет.

Подробно объясните ребенку, каким образом и когда он сможет общаться с родителем, который будет проживать отдельно. Запишите для ребенка адрес и телефон уехавшего родителя и объясните малышу, что он в любой момент может позвонить папе, и они смогут встретиться и пообщаться.

Как бы ни было трудно, постарайтесь, чтобы ваши плохие отношения с бывшим мужем/женой (если такое имеет место быть) не отразились на вашем ребенке. Скажите своему малышу: «Мне не хочется видеться с папой. Но он так любит тебя. И ты его любишь. Я очень рада этому. Я бы очень хотела, чтобы ваши отношения оставались самыми хорошими». И это должны быть не просто слова, своим поведением дайте ребенку понять, что вы не против его хороших отношений с бывшим мужем.

3. Дети боятся, что именно они послужили причиной развода родителей.

Ребенку трудно понять, что родители могли расстаться по причинам, не связанным с ним (это психологическая особенность детей дошкольного возраста). Малыш думает: «Они развелись, потому что я плохо себя вел, плохо ел, не слушался».

Постарайтесь держать себя в руках. Никогда не используйте ребенка, как разменную монету в ваших непростых отношениях. Ведь споры из-за малыша – удобный способ выпустить наружу накопившуюся злобу. Такое поведение может только подкрепить уверенность малыша в том, что именно он является причиной разлада. Не говоря уже о том, что обида, боль и ненависть, транслируемые ребенком-проводником, оседают в нем самом, и, не имея выхода, приводят к разнообразным невротическим симптомам.

Объясните ребенку, что он тут не причем, что он никоим разом не виноват в случившемся, он ничего не мог сделать, чтобы предотвратить развод и никак не может воссоединить родителей.

Притча про развод

Однажды к царю Соломону пришли на суд две женщины. Они оспаривали друг у друга младенца. Выслушав их, Соломон приказал принести меч и молвил: «Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца». Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: «Отдайте ребенка моей соседке, только не убивайте его!» Другая же, напротив, согласилась с решением царя. «Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне», - решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: "Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине, она его настоящая мать".

Трудно, ох как трудно справиться с бурлящим потоком чувств в одиночку, и не ранить тех, кто рядом, таких маленьких и беззащитных. Пожалуйста, обращайтесь за психологической помощью! Сейчас ее много, есть выбор на самый широкий вкус, от дорогих психологов с десятилетиями опыта и километрами сертификатов до бесплатных социальных центров, где тоже есть хорошие специалисты.

1. Снижение внимания или полное его отсутствие.
Не секрет, что супружеские отношения базируются на взаимном интересе. Каждый человек понимает, когда он нужен и интересен другому партнеру, то и жизнь намного ярче. И как только подобный интерес падает, начинаются проблемы, взаимные претензии, новые увлечения.
2. В жизни нет романтики.
Любовь – святое чувство. И, как известно, оно подогревается романтическими знаками. Как только из жизни супругов уходят прекрасные моменты, красивые пейзажи, оригинальность, стихи и прочие приятные вещи, становится пусто. В таком случае брак обречен на крах.
3. Снижение доверия одного человека к другому.
Ложь способна разрушить любой брак, даже самый крепкий. Поэтому любые недомолвки и сокрытия фактов всегда уподобляются ручейку воды, размывающему скалу любви. Как только появляются причины сомневаться, супружество попадает под удар.
4. Трудности сексуального характера.
Например, супруг хочет заниматься сексом 7 раз в неделю, а супруге хватает всего один раз в десять дней. Естественно, подобное несоответствие желаний рано или поздно приведет к проблемам. Это станет камнем преткновения. Или супруг начнет изменять, или на почве сексуального неудовлетворения будут возникать проблемы эмоционального плана, или же начнутся подозрения относительно «второй жизни» жены. Вариантов может быть масса.
5. В отношениях нет страсти.
Скучные и серые отношения подходят далеко не всем супружеским парам. Конечно, есть исключения и счастливые браки, спокойные и размеренные. Но большинство людей желает, чтобы страсти кипели и жизнь била ключом. Поэтому, зачастую, тихие проблемы выходят наружу и обостряют ситуацию.
6. Отсутствие понимания.
Когда один человек не может понимать другого, то образуется пропасть, которая с каждым разом становится всё шире и шире. И рано или поздно, такие отношения будут обречены. Ведь, если один супруг не поддерживает и не понимает взгляды, планы и цели другого, сама суть брака попадает под удар.
7. Уважение друг к другу.
Когда оно пропадает, появляются проблемы. На ранних этапах брака, как правило, уважения намного больше даже у успешных пар. Но как только люди начинают переходить черту, оскорбляют друг друга, перестают ухаживать за собой, морально деградируют, то уважение постепенно уходит.
8. Нет желания слушать друг друга.
Диалог – основа брака. Все проблемы должны решаться в самом зародыше. А как только супруги перестают обсуждать проблемы, не желают слушать друг друга, перестают уделять достаточно внимания мнению оппонента, сразу любой конфликт выходит на новый уровень, а проблема «пускает корни».
9. Бытовые проблемы.
Крайне распространенная причина распада браков. К примеру, жена обленилась и не хочет готовить, а муж вечно смотрит телевизор и не выносит мусор. В итоге посуда не моется, в квартире грязь и разруха. Когда такое безразличие становится частью брака, проблема способна разрушить любые отношения.
10. Финансовые проблемы.
Философия «не в деньгах счастье» в браке часто не проходит проверку. Вначале супруги считают, что и рай в шалаше, но потом жена начинает упрекать мужа в низкой зарплате и конфликт становится основной причиной разрыва. В особенности, если появились дети.
11. Уход за собой, физическое состояние супругов.
В один прекрасный момент жена перестает видеть в муже того бравого молодого человека, за которого вышла несколько лет назад, а его неряшливый вид вызывает у неё приступ агрессии. Муж, в свою очередь, понимает, что жена уже не так прекрасна и дома носит плохую одежду, перестает ухаживать за собой. Симпатия друг к другу угасает, брак снова под ударом.
12. Общие планы и интересы пропали.
Купить холодильник и новую машину – это далеко не все планы, которые могут объединять или разделять супругов. И когда такие цели пропадают, становится одиноко. Особенно, если муж хочет совершенствоваться и идти дальше, а жена довольствуется детьми и сериалами. Или обратная ситуация, когда женщина делает карьеру и ставит цели, а мужа волнует лишь выпуск новостей и игра в домино с друзьями.
13. Друзья и коллеги.
Вопрос весьма острый. Ведь, если с мужем работает симпатичная сотрудница, а жену подвез коллега по работе, возникает ряд вопросов и сомнения. А они, как известно, могут разрушить любой брак. Появляется недоверие, подозрение и нежелание обсуждать проблемы. Снова брак на грани разрушения.
14. Отсутствие уважения к родителям.
Часто бывает, что жена не любит свекровь, а муж тещу. Такие проблемы напрямую сказываются на отношениях, поскольку регулярно напоминают о себе. Особенно остро проявляются в моменты скандалов, когда супруги припоминают друг другу из родителей.
15. Супружеская измена.
Многие считают эту причину одной из основных. Простить оскорбления можно, начать диалог после непонимания тоже реально, но простить измену очень трудно. Для большинства супружеских пар измена становится финалом отношений. Естественно, что к этому событию супругов может толкнуть любая из причин, описанных выше.
Удивительно, но пьянства среди причин развода, рассмотренных выше, не обнаружилось. Однако пьянство может быть не просто отдельной причиной развода, но и фактором, который присутствует в любой из пятнадцати описанных выше проблем.

Часто женщина готова пройти через многие испытания, лишения и даже насилие во имя сохранения семьи. Например, ради благополучия детей, матери закрывают глаза на неоднократные скандалы, побои и причиненные душевные страдания. Но в какой-то момент резервы терпения истощаются, и не остается ничего другого, кроме как поставить жирную точку в семейных отношениях.

Как и большинство супругов, разрывающих отношения, моя подруга решилась на развод на пике эмоций. В Олиной семье все уже давно не ладилось, но недавняя ссора стала той последней каплей, после которой женщина сказала – все, развод. Конечно, это решение не далось так просто: общий ребенок, несколько счастливых лет совместной жизни, воспоминания… Но терпеть и надеяться, что все как-нибудь само образуется было уже глупо: от семьи осталось только название и штамп в паспорте. Правда, осознать и принять это было очень сложно.

То, что жена может сама уйти от мужа в любой момент и независимо ни от каких обстоятельств, как говорят, «было бы желание» — это очередной стереотип. На самом деле все гораздо сложнее: стыдно рассказать кому-то о случившемся, страшно от предположения, что агрессия мужа станет еще более жестокой и мстительной, тревожно из-за различных проблем с жильем, по причине финансовой зависимости, отсутствия поддержки со стороны друзей, эмоциональной привычки к мужу. Препятствий может быть сколько угодно, но нужно собраться с мыслями, найти в себе смелость и начать действовать. Впрочем, даже когда вы уже решились, осознали всю остроту ситуации и сделали свои первые уверенные шаги на пути к полному  освобождению, важно понимать, что сразу легче не станет, наоборот — может быть даже сложнее. Ведь жизнь нужно начинать «с чистого листа», и что туда вписывать, теперь решаете только вы, а перо находится только в Ваших руках.

Разводы, к сожалению, становятся уже чем-то обыденным в нашем обществе. Развод – это всегда букет негативных эмоций: стресс, страх, злость, гнев, ненависть, обида, вина… Это, если можно так выразиться, – некий эмоциональный ком, который накрывает супругов целиком и полностью. Забывая обо всем на свете, они до крови выясняют отношения. Как часто, увы, приходится слышать: «Все, на этом ставим точку, разводимся! Забирай свои вещи и уходи! А ребенка не трогай, он (она) останется со мной!» Второй из супругов, как правило, ни за что не соглашается с таким заявлением и продолжает в ответ: «Нет, дорогая (дорогой), ребенок – мой и я заберу его (ее) у тебя, чего бы мне это не стоило, и никто меня не остановит!». Это становится похожим на игру по перетягиванию каната, и родители, порой, так ею увлекаются, что даже не задумываются о том, как в этот момент себя чувствует ребенок, находящийся между двух огней.

Сегодня обратилась пациентка у которой отношения приближаются к разводу, я конечно заинтересовалась этой темой и решила в инете поискать что про это пишут… Учитывая то, что в свое время я тоже была неоднократно в такой ситуации, эта статья мне показалась самой Эффективной и полезной… да не скрою, что когда чувства берут верх над умом, все написанное здесь может не дойти до адресата, но (!) Оглянувшись назад на свой пережитый опыт, скажу, что эти рекомендации есть путь и выход из тяжелой жизненной ситуации.

Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня… Вы развелись, и ничего уже не вернуть… Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни.

Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается…

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод – это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я! Но чаще всего, конечно, мы озло***емся против главных виновников своих несчастных браков – своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте…», а «мужики сво…».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво…» и «сте…».Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.И даже если не обрушивается…

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого… И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к радикальным методам борьбы.

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влю***ются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность…

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас.

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это «плохо» на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи…

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!

Ирина ВЛАСЕНКО