Итак, встаньте перед зеркалом и начинайте смотреть… Смотрите на себя и  привыкайте к этому образу. Может быть, по началу будет возникать некоторое отторжение. Это нормально. Просто игнорируйте его. Смотрите на себя и повторяйте, что вы себе нравитесь — всматривайтесь в каждую деталь, в каждый изгиб. Радуйтесь тому, что вы именно такой (или такая), каким вы родились! Будьте благодарны.

И не забывайте иногда улыбаться. Пусть в этот момент загорится еще одна улыбка в мире. Ведь это же здорово, не так ли?

Делайте это упражнение 5-15 минут в день! Вас поразит, каких результатов можно добиться с его помощью!

Итак, чтобы добиться реальных результатов, нужно выполнять это упражнение каждый день, не пропуская и дня. Вы ведь хотите добиться конкретного результата, правда?

Лучше уж понемногу, но постепенно, чем один раз в неделю по 3 часа, согласны?

Почему бы не начать выполнять это упражнение прямо сейчас?

Хочу вас обрадовать! Это упражнение работает у всех! Точно так же, как будет работать и у вас.

Успехов вам в достижении уверенности в себе! 

Так вот эти упражнения нацелены на то, чтобы не быть такими как все, выйти из этих рамок. Эти упражнения являются своего рода экспериментом, игрой. А как вы занете - "Вся жизнь игра, а люди в ней актеры".

Упражнение для уверенности 1

На улице, в магазине, других общественных местах найти человека и смотреть ему в глаза до тех пор, пока он не отведет взгляд, проделать минимум три раза. Это своего рода игра «в гляделки» и необходима для борьбы с нерешительностью и застенчивостью.

Мой эксперимент: Применение этого упражнения для меня оказалось несложным, когда я выбрала в качестве объекта женщин. Они довольно быстро отводили взгляд, не проходило и 5 секунд. Зато с противоположным полом было совсем по-другому, так как на пристальное внимание некоторые реагировали с интересом и воспринимали как флирт.

Но если вы одиноки, то игрой «в гляделки» Вы быстро найдете себе спутника, только почаще появляйтесь в «рыбных» местах.

Упражнение для уверенности 2

Учимся контактировать. Надо познакомиться хотя бы с одним человеком под какой угодно причиной и в каком угодно месте. Знакомство будет считаться состоявшимся, если Вы узнали его имя.

Разговаривать с людьми, когда ждешь чего-то стоя или сидя где-то, не представляет сложности, думаю, ни для кого. Люди только рады будут заполнить чем-то время.

Рекомендую начать небольшой разговор о погоде, потом перейти на другую тему, а затем можно сказать: «Мы так долго с Вами общаемся, а я даже имени Вашего не знаю.» Ну а если человек Вам интересен, то Вы можете для дальнейшего продолжения знакомства номер телефона спросить. (Это еще один совет для людей, ищущих себе партнеров, друзей и т.п.).

А если хотите оригинальности, то можете использовать совет тренера по флирту из одного фильма: «Я писатель и пишу телефонный справочник. Вы можете дать мне свой номер телефона?» 

Упражнение для уверенности 3

Пройти без очереди в магазине, в сберкассе, других местах под любым предлогом. Это упражнение предназначено конечно не для того, чтобы Вы учились наглеть. Оно направлено на то, чтобы не бояться отказов. Уверенность и веру в себя можно приобрести только тогда, когда делаешь то, чего боишься.

Мой эксперимент: Пройти без очереди оказалось непросто, так как многие продавцы не любят обслуживать тех, кто пробирается просто так нагло вперед. Но это хорошо получается, когда покупаемых вещей совсем мало (1-2 наименования). Вы извинятесь и просите людей пропустить Вас вперед, так как Вы, во-первых без сдачи, а во-вторых, Вы очень торопитесь. Люди всегда пропустят, если их попросить.

Упражнение для уверенности 4

Я нашла еще одно упражнение, которое хочу здесь описать. Его предлагает Тимоти Феррис, автор книги «4-часовая рабочая неделя». Он очень нестандартный человек и любит обходить правила, установленные обществом. Он предлагает одно нестандартное упражнение, которое сам время от времени применяет.

Вы ложитесь два дня подряд на оживленной улице на тротуар или в центре хорошо посещаемого кафе, там, где много народу. Не где-то неприметно в сторонке и в одиночестве, а именно в общественных местах. Просто ложитесь как Вам удобно, и остаетесь лежать на полу 10 секунд. Затем встаете и продолжаете делать то, что делали. И ничего не объясняйте. А если Вас кто-то спросит (люди вероятно просто будут в шоке, чтобы во время 10 секунд спросить Вас о чем-то), то скажите, что Вам просто захотелось прилечь.

Скажу честно, это упражнение я еще не пробовала. Может быть летом, когда будет чисто. Но я нахожу его очень оригинальным и необычным. Если Вы проведете такой эксперимент, то отпишитесь в комментариях, расскажите о реакции людей и о Ваших ощущениях.

Вывод

Для выработки самоуверенности в себе порой нет быстрого решения, так как эта привычка формировалась многие годы. Поэтому здесь необходимы годы и тренировки. Но существуют такие простые эффективные упражнения или даже тренинги под руководством профессионалов, которые помогают за сравнительно быстрый срок получить нужные результаты.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

От заниженной самооценки страдают многие,  она объединяет, например, серую мышку и молодого человека, всегда лезущего на рожон. Именно она заставляет либо пренебрегать своим мнением, либо демонстрировать свою значимость. Давайте узнаем, как бороться с низкой самооценкой.

Низкая самооценка, как бы это банально не звучало, родом из детства. Родители часто не замечают насколько часто они могут упрекать своего ребенка в бестолковости, неряшливости и так далее. Однако бывают случаи, когда у взрослого человека самооценка может опуститься на нулевой уровень. И причиной может стать и измена близкого человека или внезапное увольнение на работе.

А теперь коснемся тех, кто хочет повысить свою самооценку.

• Для начала раз и навсегда забудьте об этом. Не нужно придумывать целый список — постановки и достижения целей. Слишком сильное желание иногда становиться препятствием на пути его осуществления. Достаточно просто верить в то, что вы добьетесь того, чего хотите.
• Решили сделать что-то? Не надо откладывать это в долгий ящик. Чем дольше вы собираетесь, тем более непреодолимыми кажутся трудности.
• Старайтесь каждый день делать что-то новое, или узнавать то, о чем прежде не знали.

• Если вы чего-то не понимаете в разговоре – задавайте вопрос собеседнику. Именно этот момент часто отражается на нашей самооценке. Лучше единожды показаться дураком, чем оставаться всегда в дураках.
• Постарайтесь вести активный образ жизни. Займитесь спортом, или делайте утреннюю гимнастику – это позволит вам лучше себя чувствовать физически, что отразиться на вашем общем состоянии. Наведите порядок в своих делах. Четкость и размеренность прибавляет веры в собственный успех.
• Уделите внимание своему гардеробу.  Такие мелочи очень важны для повышения самооценки, не стоит их игнорировать.
• Не следует чрезмерно себя демонстрировать. По настоящему уверенные в себе люди в этом не нуждаются.
• Попробуйте быть более оптимистичным. Не следует вести себя как унылая брюзга и высказывать свое недовольство по поводу всего окружающего. Поменьше также ругайте себя. Коллекционируйте свои успехи, даже самые маленькие из них (для этого подойдет раздел Дневники, где вы сможете каждый день замечать и записывать свои успехи или анализировать свои промахи).
• Не надо сравнивать себя с другими. Не оправдывайтесь. Но если возникла такая нужда, не пренебрегайте оправданиями. Сделайте это спокойным и уверенным голосом.

И самое главное: разрешите себе быть не совершенным. И даже если вы делаете что-то хуже других, помните, что никто не совершенен в этом мире!

Уверенный в себе человек – понимает себя, принимает себя таким, какой он есть, уважает и любит себя.

Чтобы обрести уверенность, полезно развивать в себе следующие навыки, умения, способности:

1. Верность своим принципам, несмотря на противоположные мне­ния других, гибкость и умение изме­нить свое мнение, если оно ошибочно.

2. Способность действовать по своему усмотрению, не испы­тывая вины или сожаления в случае неодобрения со стороны дру­гих.

3.Умение не тратить время на чрезмерное беспокойство о завтрашнем и вчерашнем дне.

4. Способность сохранять уверенность в своих способностях, несмот­ря на временные неудачи и трудности.

5. Умение ценить в каждом человеке личность и чувство его по­лезности для других, как бы он ни отличался уровнем своих способ­ностей и занимаемым положением.

6. Относительная непринужденность в общении, умение как от­стаивать свою правоту, так и соглашаться с мнением других.

7. Умение принимать комплименты и похвалу без притворной скромности.

8. Умение оказывать сопротивление, умение «держать удар».

9. Способность понимать свои и чужие чувства, умение подав­лять свои порывы.

10. Способность находить удовольствие в самой разнообразной деятельности, включая работу, игру, общение с друзьями, творческое самовыражение или отдых.

11. Чуткое отношение к нуждам других, соблюдение принятых социальных норм.

12. Умение находить в людях хорошее, верить в их порядочность, несмотря на их недостатки.

Большинство людей, обращающихся за помощью к психологам и психотерапевтам, в качестве одной из своих проблем называют чувство неуверенности. Это словесный штамп, который описывает одновременно множество проблем человека, сама по себе неуверенность не является каким-то диагнозом и может наблюдаться у разных людей, в разных ситуациях, не зависимо от глубины их проблем, а также от состояния их психического здоровья. Существуют некоторые закономерности поведения людей, которые заявляют эту проблему как главное, что их беспокоит.

Во-первых, неуверенные в себе люди сильно зависят от мнения окружающих, от оценки их поведения. Понятно, что как бы вы ни старались угодить всем, кто-то все равно подумает о вас плохо, хотя бы из-за того, что вами легко манипулировать. За этой зависимостью от мнения других людей, часто скрывается крайняя несамостоятельность человека, его не способность принимать ответственные решения и брать на себя обязательства. Такая пассивная позиция делает из человека удобный объект для манипуляций. Люди, которые делают за него выбор и принимают решения, быстро перестают его уважать. А сам человек остается не доволен тем, что решение было принято не в его пользу, а также прохладным и пренебрежительным отношением к себе, которое усиливает у него чувство неуверенности, беспомощности, и цикл повторяется снова. С каждым новым витком такого цикла общения человек все больше отчуждается от окружающих, теряет друзей (если они у него были) и погружается в депрессию. Единственная выгода, которую он при этом получает - это возможность не брать на себя ответственность за принятые решения и в случае неудачи мероприятия возможность свалить всю вину на другого, кто эти решения принимал.

Приведем в пример: случай двух молодых людей - Виктора и Лизы, проживающих в гражданском браке. Виктор настаивает на том, чтобы они немедленно официально поженились, а Лиза всячески старается отложить дату регистрации брака, так как она не уверенна в том, что это действительно тот человек, с которым она хочет прожить остаток своих дней. Она не уверена также во многих других вопросах, но прямо сказать "нет", она не может. Оттягивая свадьбу, она также мстит Виктору за свои мелкие обиды, проявляя тем самым пассивную (неявную) агрессию и вызывая его открытое раздражение. Виктор может добиться своей цели только в том случае, если перестанет "давить" на Лизу, настаивая на своих желаниях, и даст ей возможность высказать то, что хочет она сама, подождет, пока она независимо от его настойчивости примет свое решение. Если он будет продолжать настаивать на своем и уговорит-таки ее расписаться, то при каждом конфликте с ним, она будет думать и говорить ему о том, что они поспешили со свадьбой, что она была не уверена в этом человеке и не напрасно, так как он все время все за нее решает, не считаясь с ее интересами. И в конечном итоге, она может "понять", что ее сомнения до брака были не напрасны, она вышла замуж "не за того".

Во-вторых, неуверенные в себе люди жалуются на то, что у них не складываются отношения с окружающими, что они не успешны в жизни и могут "завалить" какое-то важное дело. Основными причинами этого чаще всего бывает пассивная позиция человека, то есть его нежелание принимать ответственность за принятие решений, а также несамостоятельность. Другими причинами являются заниженная самооценка, представление о себе, как о неуспешном человеке, с низким уровнем способностей, неприятие своей внешности. Неуверенные в себе люди могут впадать в другую крайность и становиться гиперактивными и самоуверенными. Слишком уверенный в себе невротик не считается с мнением окружающих. Если неуверенный в себе невротик все время подвергает сомнению свои поступки, то самоуверенный - никогда не подвергает сомнению свою правоту и считает себя компетентным во всем. Например, человек может хвататься за разные виды работ, считая себя компетентным в любом виде деятельности. Постоянно получая негативную оценку своих действий со стороны окружающих, он либо исправляет свои ошибки, либо становится неуверенным в себе, считая, что он не на что не способен.

Итак, невротик может колебаться от одной крайности - абсолютной уверенности к другой - неуверенности и собственной ничтожности. Остановиться где-то на "золотой середине" он сможет, если будет ставить себе реалистичные цели, то есть такие цели, которые он может достигнуть исходя из своих способностей и возможностей, а также соотнося свои цели и желания с оценкой и интересами других людей, но не подчиняя себя полностью их ожиданиям.

Неуверенному в себе невротику, как правило, не хватает умения чувствовать границы в общении с другими людьми, он стесняется о чем-либо попросить другого, так как панически боится отказа. Понимание того, что вы имеете право просить о чем угодно, уважая при этом право другого человека согласиться или отказать вам, как правило, помогает справиться с этой проблемой. В свою очередь вы можете требовать такого же уважения к вашему праву сказать "да" или "нет". Таким образом, вы не нарушаете личностные границы человека, не оказываете на него давления, не манипулируете и, в то же время, не даете другим людям нарушать границы своего личного пространства, не позволяете манипулировать собой. Эти правила общения прекрасно отражены в стихотворении известного психотерапевта Ф. Перлза:

Я - это я,

Ты - это ты,

Я делаю свое дело,

Ты делаешь свое дело,

Я живу свою жизнь,

Ты живешь свою жизнь,

И если мы встретились

- Это здорово, если нет,

То этому горю невозможно помочь.

Добиваясь успеха в деле, которое вам по душе, вспоминая о тех случаях в своей жизни, когда вы чего-то достигали, и какая-то работа хорошо вам удавалась, вы повышаете самооценку в собственных глазах и планируете похожие действия в своем будущем. Нельзя быть уверенным в чем-то на 100%, нужно всегда оставлять место для случайностей, которые не зависят от вас. Поведение и поступки окружающих вас людей не всегда подчиняются здравому смыслу, вашей логике. Поведение человека может быть нерациональным в силу того, что он биологически так устроен. Поступки могут диктоваться какими-то эмоциями, а не разумом. Поэтому, как бы вам этого не хотелось, вы не сможете полностью контролировать поведение других людей и даже не всегда сможете это поведение объяснить. Но вы можете принимать других такими, какие они есть. Понимая это несовершенство природы человека и окружающего мира, а также отсутствие "истины" в устах авторитетных для вас людей, вам будет легче общаться с ними на равных.

Таким образом, выбирая активную жизненную позицию, общаясь с другими людьми независимо и на равных, вы приобретаете шанс превратиться из неуверенного в себе человека в человека, компетентного в общении.

То, что в просторечии называется неуверенностью в себе, — одна из самых распространенных проблем. Это, конечно же, не диагноз, но как описательный термин вполне годится.

Вся ирония ситуации в том, что неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе. В действительности не существует ни уверенности, ни неуверенности. Просто, так получается, что одни люди смотрят на себя с позиции «у меня все плохо», а другие — с позиции «у меня все хорошо». При этом, заблуждаются и те, и другие.

Человек, с детства привыкший считать, что с ним что-то не так, всю жизнь так и несет этот крест — осторожничает, боится высказывать мнение, боится просить, боится хотеть. Он сам себе отказывает в праве на нормальность. Отсюда же растут ноги у разных форм психологической зависимости — от мнения окружающих, от оценки окружающих, от чужого внимания или невнимания (одиночества).

И здесь самое важное то, что, объективно(!), неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальным и уверенным. Разница — только в точке зрения на себя. То есть, не существует такого врожденного набора черт личности, который формирует неуверенного в себе человека. Все происходит с точностью до наоборот — сначала человек учится сомневаться в себе, а уже это формирует тот тип поведения, который нам всем так хорошо знаком — тип неудачника.

Как и когда человек выбирает колею «неудачника» не столь важно. Важно то, что для решения проблемы нужен всего ОДИН шаг — нужно изменить точку зрения. Не нужно худеть, не нужно менять прическу, не нужно покупать дорогие вещи, не нужно завоевывать признание — нужно только сменить взгляд на себя. Стоит начать смотреть на себя иначе — весь мир вокруг меняется и изо всех щелей начинает светить солнце.

Но, как это всегда и бывает, — сделать этот шаг не так-то просто. Беда в том, что с возрастом человек настолько пропитывается привычным взглядом на себя, что изменить в нем что-либо становится очень сложным. Учитывая, сколько лет уходит на формирование самооценки, можно предположить, что на ее изменение тоже могут уйти годы (и практика это вполне подтверждает). Однако, это вполне достижимо — и это главное.