Визуальные напоминания

Большинство детей с СДВГ лучше воспринимают информацию с помощью зрения (визуалы). Подберите для каждого предмета тетради разных цветов. Тетради для домашней работы тоже должны отличаться цветом. Наклейте на шкафы и полки таблички с пометками, что и куда класть. Дайте ребенку коробку, куда можно класть мелкие вещи, которые легко теряются.

​Не просто говорите – показывайте

СДВГ передается по наследству, так что наверняка СДВГ есть у Вас или Вашего партнера и кто-то из вас также дезорганизован. Трудно научить кого-то навыкам организации, если их нету Вас самих. В этом случае, установка системы организации в Вашем доме пойдет на пользу всем, не только Вашему ребенку. Когда ребенок увидит, что организация важна для Вас, она станет важна и для него.

Попросите ребенка сделать свой вклад

Создавая систему организации в Вашем доме, попросите ребенка сделать свой вклад. Когда он вовлечен в создание структуры рутины, есть больше шансов, что он будет ей следовать. Если система не работает, обсудите с ребенком, что вы можете изменить, чтобы повысить ее эффективность.

Упростите и разберите

Скорее всего, у Вас есть намного больше вещей, чем Вы используете. Упростите и разберите свой дом, чтобы содержать его в порядке. Вытащите пять любимых игрушек, остальные сложите в коробки, когда они наскучат, смените на другие. Если ребенку нужна игрушка из коробки, скажите, что он должен положить в коробку одну из других игрушек. Сделайте то же самое с его книгами и одеждой. Чем меньше вещей нужно убирать, тем чище остается комната.

Составьте расписание

«Уборка в комнате» может означать разные вещи для разных людей. Возможно, Вы хотели сказать «застели кровать, убери игрушки, положи грязное белье в корзину и т.д.», а Ваш ребенок понял это как «запихни все вещи под кровать». Подробно опишите задание. Составьте список вещей, которые нужно сделать и повесьте его на дверь спальни ребенка. Когда Вы просите его убраться в комнате, пусть ставит галочки после каждого завершенного пункта.

Готовьтесь с вечера

Выйти утром в школу вовремя, намного легче, если все, что нужно ребенку, лежит в одном месте. Вечером, как только домашняя работа выполнена, все учебники сложите в портфель. Сразу выбросьте из него весь мусор. Подготовьте одежду. Избавившись от утренней суеты, когда Вы в спешке пытаетесь собрать все необходимое, Вы не только убедитесь, что ничего не забыли, но и успеете выйти вовремя.

Пусть чистка рюкзака станет привычкой

На дне рюкзака всегда валяются бумажки и другой мусор. Выработайте у ребенка привычку каждый вечер полностью разбирать рюкзак перед выполнением домашней работы и собирать его после. Таким образом, мусор просто не успеет накопиться, а у ребенка выработается привычка перед выполнением домашней работы.

Подготовьтесь

«Я не могу сделать домашнюю работу. У меня нет карандаша» – слышали ли Вы подобное раньше? Выполнение домашнего задания проходит куда быстрее, когда письменные принадлежности легкодоступны. Используйте старую коробку из-под обуви, чтобы подготовить большой запас карандашей и ручек разных цветов. Положите туда клей, ножницы, линейку, замазку, калькулятор и прочие необходимые вещи. Как только с домашней работой покончено, все принадлежности отправляются обратно в коробку.

Задания на время

Дети с СДВГ легко теряются во времени и не знают, сколько времени займет у них занятие. Например, ребенок думает, что мытье посуды займет минут пять, но Вы знаете, что двадцать. Начиная новую рутину, дайте ребенку таймер или секундомер, чтобы засечь, сколько времени займет какое-либо задание.

​Хвалите старание, а не результаты

Сфокусируйтесь на том, что ребенок делает правильно. Если он берется разбирать свой портфель, дайте ему понять, что Вы гордитесь его организованностью. Если он прошелся по списку и убрался в своей комнате, но забыл один пункт, похвалите его за следование списку и выполнение большинства заданий. Эксперты советуют на каждое негативное замечание давать пять позитивных.

Детям с СДВГ трудно убираться из-за слабо развитых исполнительных функций.

Вы можете помочь ребенку в развитии исполнительных функций, применяя логоритмику либо отправив ребенка на единоборство.

(с) из открытых источников интернета

Меня часто спрашивают, как перестать зависеть от мнения окружающих. Многие рассказывают о том, как с самого детства они боятся, что подумают и скажут о них окружающие, как оценят. Наверное, Вы можете спросить «Что же в этом плохого, учитывать интересы других людей, быть воспитанным, доброжелательным человеком»?

Дело в том, что речь здесь идет не о прекрасных человеческих качествах, а о тяжелом переживании неравенства. Бывает, что один-единственный взгляд другого человека способен испортить настроение на целый день. Из-за этого сложно находиться в обществе, в коллективе, а иногда даже просто выходить на улицу. Из всех возможных вариантов поведения люди, зависимые от чужого мнения, выбирают тот, что поможет им заслужить похвалы или оставить о себе хорошее впечатление. Так, со временем они становятся максимально удобными для окружающих.

Другой в восприятии этих людей оказывается гораздо более могущественным, чем он сам, его желания – важнее, идеи – гениальнее. Такие люди привычно отказываются от своих стремлений и потребностей, если возникает хотя бы малейшее подозрение на то, что кто-то может плохо о них подумать. С течением времени растет напряжение, которое все сложнее сдерживать. Появляется общая неудовлетворенность жизнью, психосоматические заболевания, ощущение собственной не значимости, не успешности, бессилия.

Вот с этими ощущениям и страхами люди и приходят к психологу.

Почему так происходит? Как получается, что чужое мнение и видение мира и самого человека становится гораздо более ценным, чем свое собственное?

Представьте себе молодую симпатичную девушку. Она воспитывалась в семье занятых родителей. Мама была преподавателем, папа был общественным деятелем. В целом, семья был интеллигентная, вежливая и вообще образцово-показательная. Дочка была долгожданной, любили ее «всем миром», только вот времени на нее совершенно не оставалось. Девочка много времени проводила с бабушкой. Для бабушки важнее всего было послушание, а для родителей – красивая картинка. Уже с самого детства ребенок знал, что самое главное – это вести себя так, чтобы люди думали о тебе хорошо. Для этого нужно уметь угадывать желания других, и перестать обращать внимание на свои.

1. Итак, первая причина зависимости – особенности семейного воспитания.

В таких семьях распространены фразы типа "А что люди-то подумают" или "Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на тебя сердито смотрит..." Уже с самого детства ребенок напуган общественным мнением. И, вместо того, чтобы изучать мир, он осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других. Высший пилотаж, самое лучшее достижение - это если незнакомая тетя вдруг скажет «Какая чудесная у Вас девочка! Какая вежливая и послушанная, не то что наш…»

Правила игры таковы, что каждый член семьи обязан поддерживать иллюзию благополучия и безупречности. Конечно совершенно не обязательно выходить с транспарантами «Мы - счастливая семья! Мы - идеальная семья! Мы -лучше всех! Мы -никогда не ссоримся!» Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе хорошо.

2. Вторая причина так же кроется в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями – это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт он, порой, проносит через всю жизнь. Хорошо, если это опыт, связанный с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением собственной ценности. А если нет? Тогда возникает множество последствий. Зависимость от мнения окружающих – одно из них.

Если в семье никто не интересовался эмоциональным состоянием ребенка, если важны были только его достижения и внешний вид, то ребенок получает опыт условной любви, любви за заслуги. А если таковых нет – то опыт обесценивания. В таких семья часто встречается негласное послание " Если ты не идеален – то нам не нужен".

Я иногда с грустью наблюдаю за детьми, которых вывели погулять в белоснежном платьишке или брендовом костюмчике. На улице недавно прошел теплый летний дождь, и копаться в мокрой песочнице, носиться по лужам – « то, что доктор прописал». Но маме важно не то, как чувствует себя ребенок, что он хочет, а то, насколько они сейчас вместе выглядят «идеальной семьей».

3. Третья причина - негативный и травматический социальный опыт.

Ребенку свойственно предъявлять себя, быть спонтанным, открытым, творческим. Здоровый ребенок проявляет много интереса к тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о границах.

Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать без объяснения. «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не трогай, потому что гладиолус». Тогда ребенок получает послание «Проявлять себя - стыдно».

Еще одна распространенная ситуация, когда хорошие и безобидные проявления ребенка были прилюдно высмеяны.

Это всегда травматичные истории, связанные с глубокой болью, отчаяньем и бессилием. Например, когда за романтическую детскую записку, найденную в пенале, девочку вывели к доске и позорили перед всем классом. Или мальчишку за оговорку в стихотворении высмеивали и дразнили целый год.

4. Последняя, четвертая причина зависимости от мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в отсутствии внутренней целостности и самоценности. Когда нет четкой и полной картины о себе, человек будет верить всему, что говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве зеркал. Часто внутри есть ощущение собственной неважности. И человек живет, взращивая свои внешние, нравящиеся другим, оболочки «хорошей девочки» и «послушного мальчика» и страшась того, что кто-то увидит его «настоящего». На поверку оказывается, что внутри он вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный ребенок.

Безусловно, каждая личная история имеет свои нюансы. И выход из трудностей для каждого – свой. Но общие рекомендации будут следующими:

Травматический опыт лечить лучше в терапии. Просто негативный – заменять на позитивный, учитывая то, что вы уже взрослый и так легко, как в детстве, вас не сломить. Вспомните те моменты, когда Вас поддерживали, восхищались тем, что вы сделали. Положите эти примеры в свою внутреннюю копилку.

Разберитесь с интроектами. Проанализируйте и отделите суждения и опыт бабушек-дедушек -родителей от своих собственных.

Учитесь замечать себя, свои желания, стремления, мысли, идеи и границы.

А еще, ищите себя, учитесь создавать свои и замечать чужие границы, развивайте свои таланты, сильные стороны, заботьтесь о себе и будте счастливы.

(с) Емшанова Наталья

Часто женщина теряет энергию, когда эмоционально сильно привязана к мужчине, и такой привязанностью  она отдает энергию, опустошаясь сама. Кроме того, такая женщина с трудом может справиться, при расставнии с мужчиной, со своими чувствами и это толкает её на необдуманные поступки. Мне попалась практика отпускания от Ларисы Ренар, которая поможет женщине (да и мужчине тоже) справиться со своими чувствами и продолжать жить самостоятельно, открываясь новым чувствам.

МЕДИТАЦИЯ "Эмоциональное отпускание"

Ты закрываешь глаза, делаешь вдох и на выдохе представляешь его, стоящим перед собой. Ты говоришь ему, почему ты так привязана к нему и так любишь его, какие его качества тебя восхищают. Ты посылаешь ему из сердца изумрудный поток своей любви и, вспоминая три самых восхитительных момента, которые у тебе были. Ты говоришь ему, как ты благодарна ему за то, что он был в твоей жизни, за те чувства, которые он тебе дарил, за те слова, которые он говорил, ты вспоминаешь самое лучшее, что связывало тебя и благодаришь его за это, желая ему счастья и свободы.

Ты говоришь ему, как тебе тяжело отказаться от своей любви к нему, но тебе необходимо отпустить его из своего сердца. Ты делаешь вдох и представляешь, как с каждым выдохом он делает шаг влево, в твое прошлое. Ты говоришь:«У тебя – своя дорога, у меня – своя дорога» .Ты даешь ему свободу, зная, что если это твой мужчина, то он обязательно вернется.

Ты повторяешь второй раз « У тебя своя дорога, у меня – своя дорога». Делаешь вдох и выдох, позволяя ему уйти из твоей жизни, из твоего сердца. Ты просто наблюдаешь, как он становится частью твоего прошлого, уходя все дальше влево и назад. И повторяешь третий раз « У тебя своя дорога, у меня – своя дорога» и читаешь Слова на отпускание.

СЛОВА НА ОТПУСКАНИЕ

(лучше читать над проточной водой)

Я отпускаю тебя, пусть высшие силы решат нашу судьбу.

Я отпускаю тебя со всей твоей любовью, которую ты мне дарил

Я отпускаю тебя со всем хорошим, что было у нас:

С радостными минутками счастья, с пониманием и моментами любви.

Я отпускаю тебя с твоей любовью.

Я отпускаю тебя со всеми твоими недостатками и слабостями, которые так выводили меня из себя.

Я отпускаю тебя с нашими ссорами и непониманием, недовольством друг другом.

Я отпускаю тебя с твоими обидами и обидными для меня твоими словами и действиями.

Я уверенно и спокойно отпускаю тебя, который меня столько мучил, и тебя, который меня любил.

Я отпускаю тебя с любовью.

Отпускаю, отпускаю, отпускаю.

Иди с Богом. И пусть Высшие Силы решат твою судьбу.

Я отпускаю себя, отпускаю со всеми моими ожиданиями и надеждами на то,

Что в наших отношениях все изменится к лучшему.

Я отпускаю себя со всеми моими переживаниями, страданиями и обидами, со всей болью, которую нанес ты мне, и той болью, которую я сама придумала.

Теперь я свободна от всего этого, я отпускаю тебя и не буду тебя больше удерживать, как это было раньше.

Я отпускаю тебя и не буду больше надеяться, что все изменится.

Я смело и спокойно отпускаю тебя.

Я свободно и легко отпускаю себя.

Я не буду больше ждать тебя и ждать будущего.

Я оставлю все это в прошлом.

Все, что было и все, что могло быть.

Я оставлю нас в прошлом.

Я свободна от прошлого.

Сегодня я забуду о тебе и о себе.

Ведь сегодня, сейчас, я чувствую настоящую, легкую, радостную свободу от прошлого и будущего.

Сегодня, сейчас, я начинаю новую жизнь.

Я буду просто действовать, чтобы мир и жизнь стали лучше.

А Высшие Силы пусть решают мою судьбу.

Сегодня, сейчас, я начинаю новую жизнь с чистого листа.

Ведь наконец-то я свободна быть самой собой.

Я буду просто дарить любовь и радость тем, кто меня окружает.

Буду помогать тем, кому можно помочь.

Я буду просто действовать свободно, радостно, легко.

И Любовь найдет меня.

Пусть Высшие Силы решат мою судьбу.

Да будет так! Аминь!

(с) tayni-mirozdaniya.ru/2016/09/blog-post_85.html?m=1

Подростковый возраст – самый сложный период как для детей, так и для их родителей. В это время собственные дети кажутся неуправляемыми, дерзкими и агрессивными. Они требуют независимости и доверия, которое не всегда способны оправдать. Эта женщина узнала, что ее 13-летний сын врал ей о том, что делал домашнее задание. Но вместо того, чтобы устроить скандал, она решила проучить сына.

13-летний Аарон зарабатывал на карманные расходы при помощи своего канала на YouTube. С появлением такого источника доходов парень стал чувствовать себя независимым и проявлять неуважение к матери.

Он врал ей о том, что делает уроки, а когда мать уличила его во лжи, подросток апеллировал ей тем, что ему не нужна школа, так как у него уже есть работа и он чувствует себя достаточно самостоятельным и независимым.

Женщина написала сыну письмо и прикрепила к дверям его комнаты. Она собиралась поделиться им только с друзьями, однако случайно оно стало общедоступным на Фейсбуке. Люди просто в восторге от того, что написала эта мама. Запись собрала более 165 000 репостов. Текст письма:

“Дорогой Аарон,

Мне кажется, ты забыл, что тебе всего лишь 13 лет и что я все еще твоя мать! Но если ты так хочешь быть независимым, думаю, этот урок самостоятельности пойдет тебе на пользу! Поскольку, как ты заявлял, теперь ты сам зарабатываешь деньги, тебе не составит труда выкупить у меня всю технику, которую я когда-то покупала тебе. Если ты хочешь, чтобы в твоей комнате был свет и доступ в Интернет, тебе придется платить твою долю коммунальных платежей.

Комната – $430.

Электричество – $116.

Интернет – $21.

Еда – $150.

Кроме того, теперь тебе придется выносить мусор и пылесосить по понедельникам, средам и пятницам. Также тебе нужно будет поддерживать чистоту в своей ванной комнате, готовить себе еду и убирать за собой. Каждый раз, когда ты не будешь выполнять эти обязанности, я буду взимать с тебя $30. Считай эту сумму оплатой мне за услуги горничной.

Когда ты решишь, что готов снова стать моим сыном, а не соседом, мы можем пересмотреть условия.

С любовью, мама”.

Увидев записку, сын разорвал ее на мелкие кусочки и в ярости выбежал из дому. Однако мать понимала, что ему нужно время, чтобы успокоиться и обсудить все без эмоций. Когда чувства остыли, ее сын пришел домой и сам отдал матери все вещи, чтобы позже самостоятельно выкупить их. Мать и сын подписали контракт, в котором четко были прописаны все обязанности и права каждого из них.

Порою, дети растут слишком быстро и становятся взрослыми раньше, чем мы бываем к этому готовы. Очень важно в такие моменты дать им возможность понять, что значит независимость. Метод воспитания этой женщины сработал. Она дала понять своему сыну, что самостоятельность подразумевает также множество обязанностей и большую ответственность.

(с)

Думаю, нет такого родителя, который ни разу бы не разозлился на своего ребенка. Возможно, вы замечали: на одни и те же проступки или шалости малыша мы иногда реагируем спокойным замечанием, а иногда взрываемся криком.

Наша взрослая злость – это наша ответственность. И детское поведение является для нее только поводом, спусковым крючком, не более. И чтобы разобраться со своей взрослой злостью, научиться её конструктивно проживать, а не подавлять и не выливать на детей и близких, давайте рассмотрим основные причины злости.

I. Усталость

Самая распространенная причина – это наша усталость. В таком состоянии громкие звуки, плач, беготня, крики, смех ребёнка могут очень раздражать. Мы кричим, испытываем сильные чувства вплоть до ярости и агрессии. Что же делает нас усталыми в течение дня?

1. Не выспались ночью или не поспали с ребенком днем

Особенно это актуально для мам маленьких детей. Детки до 3-4 лет могут просыпаться несколько раз за ночь. Маме приходится просыпаться, и это иногда может изматывать. С маленькими детьми целый день мы находимся в напряжении, в активном состоянии. Нам требуется расслабление – например, поспать с ребенком днем и перезагрузиться. Если не получится – мы усталые уже к тому моменту, когда он просыпается.

2. Рутинная домашняя работа

Та, которую приходится выполнять маме каждый день. Особенно, если нам не удалось сменить обстановку: погулять, выйти в магазин, пообщаться с подругами или заняться любимым делом. Мы злимся на ребёнка, потому что фрустрированы.

3. Целыми днями одни

Мы находимся с детьми 24 часа в сутки. Растим детей без папы, или папы уходят рано, а приходят поздно. Когда нет помощников, и мы очень долго вращаемся только в детском обществе. Постоянное общение с позиции старшего, без возможности пообщаться на равных, может быть очень утомительным.

4. Не здоровы

Наше собственное самочувствие, конечно, тоже влияет на то, как мы реагируем на поступки наших детей.

5. Нет времени для себя

Особенно, если мы целыми днями одни! До года-полутора детских лет, если нет помощников, маме очень сложно даже посидеть попить чаю спокойно, сходить в душ, в туалет. И это напряжение постепенно трансформируется в усталость. И мы уже не замечаем, как мы злимся на ребёнка, мужа, весь мир

II. Все идет не так, как мы планировали

Обманываются наши ожидания, и мы испытываем раздражение. В той или иной мере это происходит всегда, но когда срывается что-то особенно для нас важное или желанное, то раздражение может трансформироваться в злость.

Наше любимое чадо не засыпает днем. Часто для мам детский дневной сон – это единственное время, которое они могут посвятить себе: почитать книжку, посидеть с планшетом, расслабиться, отдохнуть и переключиться.

Не смогли вовремя погулять, или поехать в магазин, или встретиться с друзьями. Собирались, но затянули с завтраком и опоздали. И уже не вписываемся в тот режим, в котором планировали сегодня жить.

Болезнь детей. Вчера еще всё было прекрасно, мы планировали кучу интересных дел вместе, а наутро у ребенка поднимается температура. Конечно, с одной стороны мы горячо сочувствуем малышу, но вместе с тем проживаем свою фрустрацию.

Супруг приходит поздно. Вечером мы ждем мужа, чтобы он нас разгрузил после целого дня, но он приходит поздно и тоже устал. А наши ресурсы уже истощены. И в этом состоянии несоблюдение детьми режимных моментов (закончить игру, почистить зубы, вовремя лечь спать) может вызвать очень бурную реакцию с маминой стороны.

III. Наш перфекционизм

Мы хотим быть хорошими мамами, хорошими женами, хозяйками. Стремимся вести себя наилучшим образом и быть идеальными во всем. Но сколько же сил отнимает соблюдение этих правил!

Чистота. Всё должно быть выстирано, отглажено и вымыто. Это настолько важно, что мы полностью сосредоточены на выполнении задачи. И когда нас кто-то отвлекает, например, ребенок требует нашего внимания, — это вызывает сначала чувство раздражения, а потом злости.

Опрятность. Некоторым родителям важно, чтобы ребенок выглядел опрятно, был умытым и чистым. Но ребенок думает иначе! Например, мне приходится за день два-три раза сменить одежду сыновьям. Мы живем в загородном доме, что предоставляет мальчишкам широкие возможности, чтобы испачкаться. Ну а для родителей это дополнительная нагрузка.

Если у нас есть идея фикс, что всё должно быть идеально: везде чистота, дети опрятны, еды — вдоволь, то нарушение детьми этого заманчивого образа вызывает родительскую злость.

Стремление успеть «всё». Часто мы не соотносим наши силы с объемом дел или не занимаемся планированием, впихивая в один день неподъемное количество задач. А когда не успеваем их все выполнить, то испытываем фрустрацию и раздражение.

IV. Недостаточно хороший контакт со своими чувствами и потребностями

Эту причину я хотела бы выделить!

Часто мои клиенты, мамы, на вопрос «что вы чувствуете?» рассказывают не о своих чувствах, а о своих мыслях. Многих взрослых людей такой вопрос ставит в тупик.

К сожалению, во времена нашего детства нас не приучили обращать внимание на то, что мы чувствуем. В советское время это считалось неважным. Поэтому наш контакт с чувствами и телесными ощущениями оставляет желать лучшего. Мама не отслеживает, что она устала, пока не сорвётся на ребёнке.

Часто мамин крик – это признак её усталости.

Иногда мой старший сын, когда я вечером начинаю покрикивать, так и говорит: «Мама, ты просто устала. Тебе надо отдохнуть». Только тогда я спохватываюсь и понимаю, что, действительно, силы на исходе.

Последите за собой: мы себя загоняем, не чувствуем, что нам нужно выдохнуть, сделать паузу. Для этого очень важно понимать свои чувства и потребности.

Когда рождается ребенок, мама погружается в его жизнь и забывает о себе. Это предусмотрено природой — на время женщина отказывается от реализации других своих целей и задач. Но когда ребенок подрастает, многие мамы на автопилоте продолжают жить также, забывая о собственных желаниях. Чувство неудовлетворённости нарастает, рождая недовольство.

Запрет на радость. Бывает, что мы несем в жизни такую установку. Это происходит по ряду причин: воспитание, поведение наших родителей, общая тревожность и т.д. И тогда нам очень тяжело переносить, когда рядом с нами кто-то бурно радуется.  А ведь дети — это сплошная радость, они ярко проявляют свои чувства и восторги, активно веселятся и делятся впечатлениями. И если в глубине души есть запрет на радость, мы не можем это принять, и нас это может тревожить и будить нашу злость.

Запрет на злость и агрессию. Еще более распространенный «привет» из нашего детства. Нас воспитывали именно так. И теперь, когда наш ребенок начинаетзлиться, а это один из этапов его развития, мы всеми силами стремимся задавить любые проявления злости.

Мы пугаемся детских реакций, не можем их вынести, пытаемся их остановить. И, как это ни парадоксально, на детскую агрессию реагируем своей агрессией. Мама шлепает ребенка по попе, чтобы тот перестал злиться.

Установка «хорошие мамы не злятся». Знакомо? Мама должна быть доброй и ласковой всегда. Такой вот запрет на проявление собственных чувств. Это тоже напрямую связано с тем, что у нас нет конструктивных моделей выражения своих чувств и состояний. Поэтому мы держим их в себе до последнего.

Например, мама работает за компьютером, а дети начинают ее дергать. И мама терпит или старается не реагировать, вместо того, чтобы сразу обозначить, что она работает и задать детям модель, что им нужно делать сейчас, как нужно себя вести, как не нужно. И вот мама терпит-терпит, что дети ее дергают, а потом взрывается и начинает кричать.

Срыв на ребенке — это следствие плохого контакта со своими чувствами и потребностями, неумение их выразить. Нет конструктивных моделей проговаривания, поэтому за раздражением сразу, как у ребенка, следуют взрыв и действие.

Сложно принять свою беспомощность. Злостью мы реагируем на нашу беспомощность. Мы не всегда понимаем, что можем сделать для ребенка в ответ на его переживания или действия. И вторичным чувством может возникать злость.

Низкая способность к интегративному мышлению.Интегративное мышление – это способность одновременно испытывать разные чувства. Например – и злость, и любовь. Порой, когда мы злимся на ребёнка, мы так захвачены этими переживаниями, что забываем, что перед нами – наш любимый ребенок. Мы уносимся в переживания, можем наговорить много злого, и потом винить себя.

Повышение нашей способности к смешанным чувствам не даст злости разлиться настолько, чтобы ранить нас и детей. Способность к интегративному мышлению можно развивать и тогда наши вспышки злости будут не такими болезненными и яркими.

V. Завышенные или нереалистичные ожидания от ребенка

Представление о том, что должен или не должен делать ребенок часто становится источником фрустрации. Если это представление не соответствует возрастному развитию ребенка, то нам сложно принимать то трудное поведение, через которое проходят практически все дети, когда взрослеют.

Если у нас есть представление, что ребенок не должен кричать или плакать, или капризничать, или жаловаться, а он это делает, то его поведение может стать причиной злости.

Установка «Будь самым лучшим». Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были умными, счастливыми и успешными. Родители, так или иначе, транслируют детям свои ожидания. А когда у ребенка не всё получается наилучшим образом, мы начинаем сравнивать его с другими детьми. И если наш ребенок в чём-то отстаёт, например, от соседского мальчика — это тоже может стать причиной раздражительности на ребенка, которая потом приводит к злости.

Заключение

Конечно, за всеми названными причинами могут лежать неосознаваемые конфликты, болезненное отношение к себе, низкая самооценка, недовольство собой и своей жизнью. Мы можем не любить себя и также относимся к детям.

Практические рекомендации: если у вас что-то откликнулось из этой статьи, выпишите на листок эти пункты и оцените по степени значимости для вас. Перепишите в порядке приоритетности актуальные для вас причины злости, и начинайте работать над собой, над своими реакциями, вырабатывать новые модели взаимодействия.

(c) взято из интернета

(при невротическом виде заикания вводится так называемый "охранный режим") 

1. Ввести режим молчания: не спрашивать, не инициировать разговор, сводить общение к минимальным ответам со стороны ребенка. Не устраивать публичных выступлений.

2. Всей семье говорить тихо, медленно, ровно, спокойно, нараспев, шепотом. Не кричать, не вскрикивать, короче, максимально монотонно и тихо общаться - успокаивать ребенка своим примером.

3. Обеспечить тихую и спокойную бытовую обстановку. Запрещено скандалить, кричать или ссориться в присутствии ребенка.

4. Запрещается запугивание, наказания, окрики на ребенка.

5. Исключить телевизор, новые книжки, мультики. Особенно во второй половине дня. Книжки или сказки максимально добрые и ненасыщенные событиями. Читать немного.

6. Исключить цирк, театр, зоопарк, новых людей, поездки, переезд на новое место жительство и смена садика - все, связанное с эмоциями.

7. Гулять лучше по парку, а не на площадке. Или на площадке, но без детей.

8. Постараться больше играть в спокойные, простые игры: песок, вода, мозаика, конструктор. Но если ребенку надо поорать и побегать - пусть поорет и побегает. Главное, чтобы его никто не заводил, чтобы сам.

9. ГЛАВНОЕ - не поправлять. Вообще не фиксировать внимания на заикании. Он не должен на нем концентрироваться. Можно говорить: "Не спеши", "Говори мееедленннно и красиииво". Можно подсказывать, если понятно, что он имеет в виду, чтобы он не заканчивал фразу. Т.е. опять сводить разговор к односложным ответам ребенка.

10. Уделять больше внимания. Внимательно слушать, не вынуждать его повторять, реагировать на вопросы.

11. Разговаривайте с ребенком. Сами проговаривайте всё, что делаете словами. Например, «Сейчас мы пойдем мыть руки, а сейчас берем тарелку и садимся кушать».

12. Родителям не меньше 5-8 раз в день показывать ребенку свою любовь. Обнимать, гладить по голове или по спине, говорить слова любви.

13. Хвалить ребенка при малейшем поводе, даже при маленьких достижениях. Вселять уверенность в себе. Хвалить чаще, чем ругать.

14. В воспитании должно быть меньше запретов. Руководствуйтесь правилом - если это не опасно для жизни и здоровья – значит можно!

ПАМЯТКА РАЗВОДЯЩИМСЯ РОДИТЕЛЯМ: как помочь ребенку пережить развод?

В сегодняшнем мире развод стал обычным и никого не шокирующим событием. Но, как бы нам ни хотелось думать иначе, для ребенка развод родителей является сильнейшей психологической травмой. И свести на нет влияние развода на ребенка практически невозможно. Но можно постараться помочь ребенку пережить развод родителей, не допустить развитие разрушительного для малыша стресса.

Это очень сложная задача, но вполне решаемая для людей, совместная жизнь которых не сложилась. Самое главное – это уважение бывших супругов друг к другу и любовь к ребенку.

Чувства, которые ребенок может испытывать при разводе:

- стресс, от которого может появиться энурез, энкопрез, тики, аллергия (диатез) и др. неврологические проблемы;

- обида из-за которой может появиться повышенный негативизм, аутсайдерство (когда в школе ребенок отстраняется и развивается маска жертвы);

- печаль - подавленное состояние, грусть и низкая самооценка. Может проявляться как пассивная самоизоляция либо активное негативное поведение, чтобы привлечь к себе внимание;

- злость-агрессия. Тут нужно обучить ребенка правильно проявить негативные эмоции (надувать мыльные пузыри, воздушные шарики, лепить из пластилина злюку, бить подушку и т.п.). Если ребенок злится на себя (аутоагрессия), то нужно рассказать про причины развода, дать ребенку уверенность, что он желанный сейчас, в настоящее время;

- вина. Как правило, ребенок всё воспринимает на свой счет - "Я появился и я виноват, до меня все было хорошо". До 6-7 лет вина у ребенка неизбежна так как ребенок воспринимает наставления родителей как основа проблемы - "Если бы я учился хорошо, делал всё правильно, то всё было бы хорошо". Ребенок про вину не говорит, он несет ёё с собой до старости, поэтому очень важно помочь ребенку понять, что есть обстоятельства, на которые никто не может повлиять - это реальный мир.

- страхи-фобии могут появиться либо возрасти. Если не помочь ребенку отреагировать эти страхи, то ухудшится память, внимание, все познавательные процессы (успеваемость в школе), поскольку есть эмоции, которые тянут вниз.

Возрастные особенности детей

В 5-6 лет развод воспринимается особенно тяжело, поскольку это период Эдипового комплекса, когда формируется отношение между полами. Девочки переживают из-за того, что папа оставил маму. Мальчики думают, что они тепер в ответе за маму.

Если ребенку 8-10 лет, то особенно тяжело переносят мальчики, они думают "как ти мог нас оставить", "Я еще не вирос, не окреп, а ты ушел".

В подростковом возрасте 10-14 лет, дети подходят к этому вопросу осмысленно, всё понимают, делают выводы, однако для них это больнее всего. В этом возрасте закладывается установка на дальнейшую супружескую жизнь. Мальчикам тяжелее, поскольку мама может сделать с ним коалицию и сын заменит место отца, и станет "мужем", "маминьким сынком", добытчиком, главным ответственным для мамы. Подростки боятся потерять стабильность в жизни. Поэтому очень важно рассказать плюсы такого положения (у тебя теперь будет 2 дома, ты теперь будешь главным в нашей семье, ты можешь выбирать с кем жить и т.п.).

Чего же больше всего боятся дети, родители который решили развестись?

1. Дети боятся, что их больше не любят.

Ребенок испытывает этот страх, даже если вслух не говорит о нем. Что же делать? Постарайтесь почаще говорить малышу о том, как сильно вы его любите. Убеждайте его в этом не только словом, но и действием. Как бы ни было это сложно, посвящайте малышу хотя бы на немного больше времени, чем это было раньше.
2. Дети боятся, что если один родитель будет жить отдельно, он не сможет больше видеться с ним.

Если вы с супругом окончательно решили, что дальнейшая совместная жизнь невозможна, сообщите об этом решении своему ребенку. Такой разговор необходим.  Подготовить малыша к известию о разводе может помочь терапевтическая сказка.

Представьте, что ребенок – это цветок. Половина его корней – это мать, а другая половина – отец. С обрубленной половиной корней цветок зачахнет.

Подробно объясните ребенку, каким образом и когда он сможет общаться с родителем, который будет проживать отдельно. Запишите для ребенка адрес и телефон уехавшего родителя и объясните малышу, что он в любой момент может позвонить папе, и они смогут встретиться и пообщаться.

Как бы ни было трудно, постарайтесь, чтобы ваши плохие отношения с бывшим мужем/женой (если такое имеет место быть) не отразились на вашем ребенке. Скажите своему малышу: «Мне не хочется видеться с папой. Но он так любит тебя. И ты его любишь. Я очень рада этому. Я бы очень хотела, чтобы ваши отношения оставались самыми хорошими». И это должны быть не просто слова, своим поведением дайте ребенку понять, что вы не против его хороших отношений с бывшим мужем.

3. Дети боятся, что именно они послужили причиной развода родителей.

Ребенку трудно понять, что родители могли расстаться по причинам, не связанным с ним (это психологическая особенность детей дошкольного возраста). Малыш думает: «Они развелись, потому что я плохо себя вел, плохо ел, не слушался».

Постарайтесь держать себя в руках. Никогда не используйте ребенка, как разменную монету в ваших непростых отношениях. Ведь споры из-за малыша – удобный способ выпустить наружу накопившуюся злобу. Такое поведение может только подкрепить уверенность малыша в том, что именно он является причиной разлада. Не говоря уже о том, что обида, боль и ненависть, транслируемые ребенком-проводником, оседают в нем самом, и, не имея выхода, приводят к разнообразным невротическим симптомам.

Объясните ребенку, что он тут не причем, что он никоим разом не виноват в случившемся, он ничего не мог сделать, чтобы предотвратить развод и никак не может воссоединить родителей.

Притча про развод

Однажды к царю Соломону пришли на суд две женщины. Они оспаривали друг у друга младенца. Выслушав их, Соломон приказал принести меч и молвил: «Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца». Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: «Отдайте ребенка моей соседке, только не убивайте его!» Другая же, напротив, согласилась с решением царя. «Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне», - решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: "Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине, она его настоящая мать".

Трудно, ох как трудно справиться с бурлящим потоком чувств в одиночку, и не ранить тех, кто рядом, таких маленьких и беззащитных. Пожалуйста, обращайтесь за психологической помощью! Сейчас ее много, есть выбор на самый широкий вкус, от дорогих психологов с десятилетиями опыта и километрами сертификатов до бесплатных социальных центров, где тоже есть хорошие специалисты.

Исследования говорят нам, что адюльтер (измена) больше не является главной причиной развода. Я не хочу ни пропагандировать любовную связь и ни осуждать ее. Факт измены всегда говорит нам что-то о человеке или об отношениях, которые существуют в паре и о культуре, существующей в обществе. Хочу с Вами поговорить о четырех причинах любовной связи, которая может иметь пользу для человека.  

Брак в мертвой зоне

Многие люди страдают в мертвых отношениях, которые не изменить. Исследования показывают , что несчастный брак - ссоры, ругань, обиды, наносят реальный ущерб вашему физическому и эмоциональному здоровью . Тем не менее, люди продолжают жить в этих отношениях, принимая то, что ситуацию не изменить, впадают (заболевают) в депрессию без надежды на перемены. 

Тогда, любовная связь может быть попыткой выздороветь. Она отражает бессознательное или полубессознательном осознание желание стать более живым, чтобы расти, двигаться дальше в жизни. Адюльтер создает базу для новых чувств, желаний, это способ для некоторых, восстановления жизненных сил.  В конце концов, любовная связь может помочь стать бесстрашным, «мужественным», чтобы  найти силы на развод. При чем, это самый здоровый путь. Измена может создавать предпосылки для самосознания и понимания, выливающуюся в эмоциональную честность и зрелое поведение.

Несколько историй для иллюстрации.

Мужчина чувствовал себя изголодавшимся по близости и сексу в своем давно умершем браке. Он думал , что он и его жена любили друг друга, но они жили как соседи по комнате многие годы, хотя каждый прилагал усилия , чтобы возродить брак. Мужчина, как выбрал один из распространенных способов психологической защиты – ушел целиком в работу и сделал успешную карьеру. Где он встретил женщину в которую влюбился и понял, что в отношениях может больше эмоциональной, духовной и сексуальной связи. Это побудило его объяснить жене, что ему нужно больше, но без вины или критики. Она признала , что они любили друг друга , но им хотелось разных вещей в жизни. Они расстались, оставшись друзьями.

Женщина с супругом проходила семейную психотерапию и семинары для улучшения отношений и близости с мужем. Он принимал участие, но оставался закрытым, невнимательным и безразличным. Она поняла, как сильно он обесценивал ее в отношениях, стала обращать внимание на других мужчин и подружилась с коллегой. В новых отношениях она стала чувствовать себя привлекательной и живой. Вскоре они закрутили роман. Она чувствовала вину но не долго, так как муж начал избегать ее, из-за того что она вела себя по другому – решительно и с верой в себя. Тогда женщина решила, что брак не реанимировать. Она ушла от мужа, без сожалений и чувствовала себя при этом сильной, как никогда ранее.

Мужчина,  в 25-летнем браке жил в течение многих лет без сексуальной связи с женой. Он предлагал ей обратиться за помощью к специалистам, но его жена отказалась, объяснив, что все в порядкеи вообще он ожидает "слишком много" от брака. С трудом перенося одиночество он вступил в любовные отношения. В них он понял, отношения могут и должны быть другими и взаимными.

Оскорбительное отношение

К сожалению с этим чаще всего сталкиваются женщины состоящие в браке с партнером причиняющим физическую или эмоциональную боль. Их психологические проблемы – неудовлетворенные эмоциональные потребности, глубинные конфликты делают их беспомощными, они не могут освободиться от нынешних отношений. Им не хватает мужества, сил для разрыва, у них сформирована выученная беспомощность. Чаще всего эти женщины обременены финансовыми проблемами и заняты воспитанием детей. Они чувствуют себя застрявшими в безнадежных отношениях.

Некоторым женщинам, адюльтер придает сил  для ухода. Даже эфемерная привязанность активизирует эмоциональные силы для того, чтобы сказать СТОП оскорбительному отношению и прибавляет решительности для того, чтобы добиваться лучшей жизни, несмотря на опасения или материальные проблемы.

Недееспособность одного из супругов

Здесь мы рассмотрим ситуацию, когда один из партнеров стал морально и / или физически недееспособен.

Например, мужчину хватил удар, от которого уже не восстановиться. Женщина заботится о нем, управляет домашним хозяйством, и продолжает свою карьеру. Примерно через пять лет она поняла, как сильно ей не хватает эмоциональной и сексуальной близости. К сожалению, такие отношения больше не возможны с мужем. Она любила своего мужа, но чувствовала себя очень одинокой. В конце концов, она начала отношения другим мужчиной. Ее партнер, был вдовцом, который понимал ее положение и противоречивость чувств. Она решила, что отношения с этим мужчиной правильное решение для нее. Она снова чувствовала себя более живой, не смотря на то, что кто - то может осудить ее выбор. 

Измена дает второе дыхание твоему браку.

Неожиданный вывод из измены, что она позволяет заново перезапустить существующие отношения. Иногда обоюдное решение – попробовать независимую жизнь, создает интригу, является триггером для того чтобы испытывать сексуальное влечение к супругу(е). Даже подпольная интрижка имеет такие же последствия.

К примеру, один из моих клиентов в подобных отношениях пришел к осознанию того, что - "Я хочу, чтобы моя жена и любовница была одни и тем же человеком," сказал он. Он решил взяться за проблемы в отношениях с женой и работать над тем, чтобы возродить их. В другом случае, женщина поняла, что она хочет в отношениях с мужем чувствовать тоже, что и в отношениях с любовником.

Я не призываю никого заводить любовников или любовниц. Но любовная связь, не только что-то ужасное, черное, низменное, а вполне может быть путем к физическому и психическому здоровью.  Адюльтер открывает новые двери, но как всякая новая дорога она может скрывать в себе много опасностей и подводных камней. 

(c) Автор: Douglas LaBier Ph.D

Притча о ненужной жертве

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.

– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

– Я – во имя любви. А вы?

– А я – во имя детей. Дети – это мое все!

– А вы что в качестве жертвы принесли?

– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.

– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…

Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».

– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.

– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

– А как? А почему? Почему не сразу?

– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».

– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!

– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

– Отношения…

– Понятно… Ну, показывайте.

– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.

– Ради чего вы ими жертвуете?

– Ради сохранения семьи…

– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

– А вы что?

– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

– Так вы эти новые отношения – в жертву?

– Да… Чтобы семью сохранить.

– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?

– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.

– То есть вас все устраивает?

– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!

– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.

– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.

– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.

– Что, вот так??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…

– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…

– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!

– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…

– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!

– Значит, не вы к нему, а он к вам?

– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…

– Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???

– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

– Нет… Не готова. Мне надо подумать.

– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.

– А советы вы даете?

– Охотно и с удовольствием.

– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?

– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

– Да? Вы думаете, поможет?

– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!

– Я подумаю…

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.

№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается... По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

(с) Автор: психолог-сказкотерапевт Ирина Семина

Ще раз повторюсь, що це дуже корисна стаття, тому, ЛЮБІ, КОХАНІ, БАЖАНІ ЖІНКИ, читайте і змінюйте свої відносини! Повірте, чоловіки дуже піддатливий матеріал, який залежить від вмілої толкової і грамотної жінки. 

Бажаю всім кохання, взаєморозуміння і гарного якісного регулярного сексу!

– Він тупий дурень, скупий і негідник. Я взагалі не розумію, що ти в ньому знайшла! На що ти там спокусилась!

– Ти не права, – відповіла коханка, – він і щедрий, і мудрий, і глибокий, і сміливий! Сама поміркуй: кожне свято приносить мені шикарні подарунки – каблучки, прикраси, плаття, машини…

– От неправда! – обурилася дружина. – Він мені навіть однієї квітки на свято не подарує, та й зарплату не віддає! Він скупий, ще й який! До того ж, ще й у тій голові геть нічого немає…

– Так ні ж! – Заперечила коханка. – Він мудрий, з ним завжди так цікаво спілкуватися. Він багато читав, багато знає, на все і про все є своя думка. Я люблю його слухати – стільки нового дізнаюся! Теми для бесід у нас не закінчуються ніколи!

– Скажеш теж! – Посміхнулася дружина – Він вічно несе якусь нісенітницю за нісенітницею! Навіть слухати огидно! А негідник-то який! Ніколи за мене не заступиться, вночі не зустріне, як ремонт робити – так він пропадає, і я все сама!!!

– Ми немов про різних чоловіків говоримо, – посміхнулася коханка. – Три дні тому він за мене навіть побився з хлопцем, який мене обізвав. Ніколи не дає нести нічого, важчого за букет квітів. І навіть вдома у мене всі цвяхи він забив, паркет поклав, плитку … Кажу тобі, він щедрий, мудрий і сміливий, і у нього золоті руки!

… і у цій історії ОБИДВІ ЖІНКИ ПРАВІ. Насправді з однією із них чоловік поводиться так, що виглядає негідником, а з іншою – він справжній ідеал мужчини. Хоча чоловік тут – один і той самий.

Ця історія показує, як сильно жінка впливає на чоловіка. Один і той же чоловік може відрізнятися кардинально, в залежності від того, хто з ним поруч.

Я знаю приклади алкоголіків в першому шлюбі і успішних бізнесменів – у другому. І навпаки – я бачила успішних чоловіків, які залишили свою першу дружину заради молодої дівчинки. Через пару років вони втрачали все і ставали пияками неробами.

Чому так відбувається?

Тому що сила жінки величезна. І вплив її на чоловіка безмежний. Фактично, жінка «робить» чоловіка. Одні якості вона у ньому розкриває, інші нейтралізує. І діє найчастіше вона неусвідомлено, використовуючи родові сценарії і досвід своєї сім’ї. Якщо тато був успішним, то вона несвідомо допоможе досягти своєму чоловікові успіху (у неї саме така картинка перед очима). А якщо тато був невдахою або багато пив – то її неусвідомлена картина буде вести сім’ю до краху. В рідких випадках буває інакше, і тут вже спрацьовує вроджена індивідуальність та мудрість жінки.

Найбільша проблема у взаємовідносинах в тому, що жінки не розуміють своєї сили і не приділяють достатньо уваги своїм думкам і вчинкам.

… чи не усвідомлюють своєї сили і можливостей свого впливу на чоловіка. Якби ми знали, що народилися з чарівною паличкою, навряд чи б ми товкли нею, немов дубиною, комусь по голові, чи відмахуватись нею від набридливих мух чи замовляти з її допомогою всілякі дурниці, правда ж?

Давайте розглянемо, що дружина може зробити з чоловіком, якщо буде нарешті розуміти свій вплив, і як вона може вплинути на його характер і вчинки.

Почнемо, звісно, з поганої новини – з негативного впливу дружини:

Як дружина думає про чоловіка, таким він і стає. Бачить в ньому тільки недоліки і недоробки – вони ростуть і примножуються з кожним днем. І тоді навіть той мужчина, у якого є величезний потенціал бути хорошим чоловіком, стає рядовою рогатою скотиною з сімейства козлячих.

Якщо дружина не поважає свого чоловіка, його ніхто не поважає. Ні рідні, ні друзі, ні колеги. Можна сказати, що дружина на чолі свого чоловіка пише якесь слово, яке його характеризує, і всі це слово бачать, крім нього. І згідно цього напису з ним починають будувати відносини інші люди. Ось так дружина не подумавши напише якусь гидоту перманентним маркером, а потім дивується …

 Якщо дружина не довіряє своєму чоловікові і не відкриває йому серце – йому ніхто не довіряє. Навіть якщо він повністю гідний такої довіри, все одно в ньому будуть постійно сумніватися всі навколо. І яке вже тут підвищення або нові перспективи!

 Якщо дружина вічно всім незадоволена, то в родині всі стають такими ж незадоволеними. Їм буде і квартира не та, і вечеря не та, і одяг, і відпочинок. І навіть батьки будуть здаватися абсолютно не такими, як треба.

Якщо дружина вважає, що можна було б чоловіка знайти трохи краще, це перший крок до чоловічої зради. Тут мова саме про те, що першою зраджує завжди жінка. І ця зрада не обов’язково є тілесною. Вона це робить тільки подумки (чоловік не той, я гідна кращого), і викрити її в цій зраді складно. А чоловік зраджує фізично вже після того, як дружина дала йому такий «дозвіл» своїми думками про те, що він далеко не кращий.

Якщо дружина скупа серцем, не бажає служити чоловікові, обігрівати його любов’ю і заспокоювати його войовничий дух, він шукає для себе розраду в алкоголі і наркотиках.

Якщо дружина не дозволяє чоловікові займатися чоловічими справами – спілкуванням з друзями, рибалками, гаражами та іншими з жіночого точки зору дурницями, чоловік шукає відпочинку в іншому – в алкоголі, комп’ютерних іграх, курінні та інших не самих радісних речах і залежностях.

Якщо жінка не відкриває чоловікові серце, він стає жадібним. І тоді у нього взимку й снігу не випросиш, не те що квіти на восьме березня. У той момент, коли жінка перекриває чоловікові доступ до свого серця, він закриває для неї доступ до свого гаманця.

Якщо дружина занадто самостійна – все сама і нікого не потрібно, то чоловік стає безвідповідальним. Навіть якщо до цього він цілком добре відповідав не тільки за себе, він немов би втрачає цю навичку, розслабляється і зростається з диваном.

Якщо дружина легко ображається, то чоловік буде гнівливим. Гнів по-різному проявляється в наших тілах.

Якщо дружина подумки невірна своєму чоловікові, то він буде скупий. А навіщо йому витрачатися на жінку, яка не сьогодні, так завтра знайде іншого і піде?

Якщо дружина чоловіка не слухається, постійно сперечається і норовиться, то чоловік перестане бути чоловіком. Він стане безвідповідальним і бездухим, слабким і «ніяким».

Якщо дружина регулярно здійснює насильство над чоловіком – наприклад, «виносить йому мозок» або кричить на нього, ображає і так далі, то чоловікові залишиться два варіанти: або він стає покірливим підкаблучником, з повністю зломленою волею і чоловічим Его; або він теж починає чинити насильство над дружиною – найчастіше в фізичному плані.

Якщо жінка занадто активна у зовнішній діяльності, чоловік стає пасивним придатком до телевізора. Хоча раніше міг бути цілком успішним бізнесменом.

А тепер найголовніше!

Якщо ви зловживаєте усім вище переліченим (для цього вам потрібна сміливість, аби дозволити помітити це в собі), а ваш чоловік все рівно успішний, справи за які він береться, приносять дохід, його поважають інші, він дружить зі спортом, дбає про своє здоров’я, вигляд, тощо – це означає, що він компенсує усі необхідні для його успіху ресурси “на стороні”.

Але у цієї медалі є й зворотний бік!

Якщо дружина бачить в чоловікові гарні якості і робить на них акцент – вони починають рости і примножуватись. Навіть якщо для цього немає ніяких підстав. Навіть якщо він не повинен був бути відповідальним – він таким стає. Чи не повинен бути начальником – а раптом, несподівано для всіх, стає. І так далі.

Якщо дружина поважає свого чоловіка, його починають чомусь поважати друзі і колеги. Вони підтримують його і допомагають в складних ситуаціях.

Якщо дружина довіряє чоловікові – йому довіряють інші люди.

Якщо дружина не приховує від чоловіка нічого, не обманює, відкриває своє серце – то чоловік не зможе обдурити дружину і зрадити їй. Якщо зрада присутня, для чоловіка це перший сигнал того, що жінка з ним не відверта. Ось тільки, чоловіки, не потрібно це використовувати, як самовиправдання.

Якщо дружина відкриває чоловікові серце, він стає щедрим. Він починає сам шукати нагоди потішити її і зробити її ще щасливішою.

Якщо дружина щиро служить своєму чоловікові – він з величезним задоволенням візьме її під свій захист. Буде про неї піклуватися і оберігати від усього.

Якщо дружина буде з розумінням ставитися до темпераменту чоловіка і намагатися його задовольнити – то чоловік заради неї зверне гори. Для цього потрібно навчитися бачити якості свого чоловіка, а не міряти його своїми стереотипами.

Якщо дружина хоче зберегти сім’ю, і щиро з любов’ю прикладає для цього свої жіночі зусилля, в серці чоловіка народжується таке ж бажання, і він починає допомагати в цій справі своїй дружині.

Це найголовніше, що я хочу до вас донести.

Якщо ваш чоловік чимось вас не влаштовує – знайдіть причину цього в собі.

І ось на цю роботу варто потратити свої сили і час.

Якою була б я, якщо була б чоловіком? – Ви впевнені, що хочете це знати? – Тоді подивіться на свого чоловіка. Ось таким й були б. Йому не вистачає чоловічих якостей точно так само, як вам не вистачає жіночих.

Наприклад, чоловік п’є пиво. Тоді ваша головна робота – це прийняття. Прийняття того, що він має право руйнувати своє здоров’я, якщо хоче. А ще це, швидше за все, говорить про вашу емоційну сухість в стосунках з ним. Можливо, йому не вистачає підтримки і заохочення.

Або чоловік не хоче працювати. Тоді, напевно, ви занадто багато працюєте і абсолютно його не слухаєтесь. І який сенс тоді штовхати його і записувати на співбесіди? Навіть якщо він туди піде, з таким настроєм успіх цьому міроприємству не світить. Тому міняти потрібно себе.

Чому чоловік лежить на дивані? Тому що туди його вдавлює жінка, яка перебуває в стресі. Вона носиться поруч як метеор, змітаючи все на своєму шляху, і щоб залишитися в живих, він маскується під накидку на диван.

Якщо ваш чоловік не допомагає вам з дітьми – подумайте, а чи вважаєте ви його хорошим батьком, гідним того, щоб діти любили його нарівні з вами? І чи не відвернули ви його від допомоги, вказуючи, що попу малюкові він помив погано, а пляшку знову не прокип`ятив?

Бог нам дає рівно стільки, скільки ми заслужили. Наші батьки, наші діти, наші брати і сестри – їх ми не можемо вибрати. Тому доводиться вчитися приймати. Але з чоловіками все по-іншому. Є ілюзія вибору. Є відчуття, що міг бути інший, трохи кращий.

Але це тільки видимість вибору. Подружніх партнерів також дає нам Бог. Інакше як би ми зустрілися і полюбили один одного? Як би ми знайшли один одного в натовпі і притягнулися?

І раз Бог дав вам такого чоловіка, значить, саме такого ви й заслужили. А ось навіщо і чому – про це вже варто подумати самостійно. І що з цим робити далі – це вже ваш вибір і ваш простір для творчості.

Бережіть один одного!

Можна вічно нарікати один на одного і шукати смітинку в оці чоловіка. А можна набратися сміливості і заглянути в власні очі з їх колодами.

І коли ви помітите і роздивитесь свої колоди, ви зможете побачити, нарешті, що поруч з вами Людина. Більш того, ця людина – Чоловік. І в ньому дуже багато хорошого. А також помітите, скільки він усього від вас терпить. Адже жінка набагато сильніша в питаннях відносин. З неї енергія відносин б’є фонтаном! І затопити чоловіка бурхливими хвилями дуже просто. А він до того, що повинен втриматись на плаву сам у хвилях, які створюєте Ви, повинен ще й сімейний корабель змайструвати з трісок, які пропливають повз! Тому, саме в ваших інтересах, щоб ці хвилі були спокійними.

Бережіть один одного! Стільки сил йде на безглузді бої всередині сімей, але ж ці сили можна було вкласти в творчість або виховання дітей. Енергетичні втрати від кожної сварки колосальні. Не витрачайте сили даремно. Вчіться любити.

Замість сварки сили можна було б витратити на:

- підтримання здоров’я свого і чоловіка – наприклад, можна було почати бігати вранці, робити зарядку або ходити в спортзал. Однією сварки вистачило б на місяць таких корисних занять. А чим більше в чоловікові сил та здоров’я, тим більше бажань в ньому виникає до дій.

- обдумування і пошуку подарунка для близьких. А ще краще один для одного. Причому купити не щось, що нам здається йому б сподобалося, а те, що він дійсно хоче і чому буде радий (зазвичай це різні речі).

- прогулянку разом або з дітьми. Зміцнення взаємин за допомогою пішої прогулянки – дуже працюючий метод.

- перегляд сімейного альбому, спогади про те, якими ви були скількись років назад і як розвивалися ваші стосунки.

- те, щоб дійти до терміналу оплати і покласти хоча б 20 гривень на рахунок хворої дитини, яка згодом виросте вдячною, вірячи в добрих людей і Бога, вибере хорошу професію і допоможе сотням інших людей. Чи на рахунок обездолених тварин, яких від вашого маленького вчинку, повірте, стане менше, і життя всього живого на Землі стане кращим. Навіть такою однією маленькою дією ви могли б змінити весь світ на краще – але ви витратили сили на лайку.

Спершу це складно. Але ж і квітка якийсь час сидить під землею, в темряві і вогкості. Потім їй потрібно затратити багато сил, щоб пробити грунт, вийти за рамки темряви. Потім потрібно довго-довго тягнутись до сонця. І тільки потім вона може розкритися і показати всім свою красу.

Так само і люди. Дуже багато сил потрібно на те, щоб навчитися Любити. Потрібно дати собі час. І в якийсь момент набратися сміливості, щоб вийти за рамки зони комфорту. А ще дозволити собі вбирати Любов, яку безкорисливо дарує нам Бог разом з сонячним світлом. І коли ви вже наповнитесь цією любов’ю – потрібно просто відкрити своє серце.

Своє прекрасне, як найдивовижніша Квітка, Серце. Серце, повне Любові.

Любіть чоловіків. Їм дуже потрібна ваша Любов. Навіть якщо вони в цьому ніколи не зізнаються.

За кожним великим чоловіком завжди є жінка, яка в нього вірила. І любила по-справжньому. Є така кумедна історія про Барака Обаму і його дружину, ви її знаєте, але послухайте ще раз…

Одного вечора президент Обама і його дружина Мішель вирішили піти на незаплановану вечерю в ресторан, який був не дуже розкішним. Коли вони вже сіли, власник ресторану запитав у охоронця Обами, чи може він, звернутися до першої леді в приватному порядку. Президент дозволив, і у Мішель з цим чоловіком відбулася розмова. Після чого Барак Обама запитав свою дружину: «Чому він був так зацікавлений в спілкуванні з тобою?». А вона відповіла, що в її підліткові роки, він був шалено закоханий в неї.

Президент засміявся: «О! То якщо б ти вийшла за нього заміж, ти б зараз могла бути власницею цього прекрасного ресторану?», а Мішель засміялась, і впевнено відповіла: «Ні. Якби я вийшла за нього заміж, то саме він би зараз був президентом. »

Ми бажаємо Вам, щоб день, коли ваше серце переповниться справжньою Любов’ю, аби ви могли сміливо відкрити його, настав якомога швидше!

(с)

Основное проявление заикания заключается в том, что плавное течение речи прерывается не зависящими от воли человека мышечными судорогами, задержками дыхания и повторениями отдельных звуков. Постепенно заикание обрастает невротическими комплексами, что значительно усугубляет речевые нарушения.

Заикание не относится к необратимым нарушениям центральной нервной системы, и в большинстве случаев его можно вылечить. Существует множество методов лечения этого заболевания у детей дошкольного возраста. Выбор метода зависит от первопричины проблемы и индивидуальных особенностей ребенка.

Комплексный подход

Это наиболее эффективный метод. Комплексная система восстановления речи заикающихся состоит из пяти этапов: диагностика, перестройка патологических нарушений речи и личности, формирование правильного навыка речи, закрепление достигнутых результатов и профилактика рецидивов заикания путем проведения микрокурсов поддерживающей терапии.

Лечение начинается с того, что малыша обследуют такие специалисты, как психиатр, логопед, психолог, психотерапевт и невропатолог. Они изучают анатомические и клинические данные, намечают логопедические и психотерапевтические мероприятия, совместно назначают медикаментозное лечение. Поскольку полностью восстановить речь можно только в процессе нормального естественного общения, занятия проводятся в группе. Мам и пап обучают речевым и психологическим методикам, конечно, в сжатом варианте.

Результат: Основной курс коррекции длится 4 месяца, но для достижения 100% эффекта, специалисты рекомендуют пройти пару-тройку курсов и потом в течение нескольких лет проходить микрокурсы поддерживающей терапии.

Психологический тренинг

Цель психологических тренингов – уравновешивание основных нервных процессов: тормозного и возбудимого, устранение страха перед речью. Основной принцип психологических тренингов – «относитесь к заиканию проще, и тогда оно само пройдет». Вся работа направлена на изменение личности заикающегося человека. Психолог учит справляться с волнениями и страхом речевых ситуаций. Такой подход помогает снизить напряжение и модифицировать заикание так, чтобы оно не мешало общению. По мнению психологов, неправильный настрой родителей и чересчур трепетное отношение к проблеме только усугубляют ситуацию. Поэтому психолог одновременно работает и с ребенком, и с его родителями.

Результат: Тренинги помогают избавиться от приобретенного заикания, причиной которого послужил сильный стресс, испуг или информационная перегрузка нервной системы. В этом случае результат заметен через 2-4 месяца еженедельных психологических тренингов.

Логопедический подход

Цель логопедических занятий – научить ребенка правильной технике речи. Сначала логопед учит малыша пропускать в речи слова, на которых он «спотыкается». После этого специалист объясняет чаду, как перед трудным словом делать паузу и проговаривать его плавно, нараспев. Например, так: «Мне ннннужна (пауза) ну-нужна книжка». В дальнейшем ребенка знакомят с тем, как можно контролировать свою речь, говорить не нервничая, не ожидая неудачи, без напряжения. Малыш учится заканчивать нужное слово с помощью растягивания или скольжения (Мне ну- ну- нннужна книжка). На третьей стадии ребенка обучают заменять трудное слово до того, как оно будет произнесено. Особое внимание логопед уделяет увеличению словарного запаса малыша. Иногда заикание возникает оттого, что ребенок нервничает, затрудняясь в выборе подходящего слова. При помощи специальных игр логопед расширяет словарный запас и «ставит» произношение отдельных звуков. Некоторые специалисты при лечении заикания пользуются действием обратной связи. Ребенок говорит в микрофон, подсоединенный к прибору (полифонатору). С помощью наушников он слышит свою речь с задержкой, с эффектом эха. В результате малыш начинает говорить громче, замедляя темп речи.

Результат: Большинство логопедов считают неэффективной работу с заикающимся ребенком, которому меньше трех лет. Только когда процесс становления речи завершен, можно начинать занятия с логопедом. У детей старше 5 лет сдвиги в лучшую сторону заметны уже после 10 занятий (два раза в неделю). А для достижения плавной речи ребенку потребуется пройти курс от 4 месяцев до года.

Дыхательные упражнения

Цель дыхательных упражнений – снять внутреннее напряжение, страх перед речью, которые непроизвольно возникают у заикающихся детей. Для этого малышей обучают специальной технике дыхания. Короткий вдох через нос и непрерывный, продолжительный и бесшумный выдох через рот длительностью 4-5 секунд. Освоив это упражнение, ребенок учится на выдохе произносить слова, в идеале 4-5 слов подряд. Задача дыхательных упражнений – сделать так, чтобы кроха смог произносить фразу слитно, как бы на одном выдохе. Некоторым детям нравится вариант дыхательных упражнений, основанный на «пропевании» или «прокрикивании» фраз. Всем известно, когда человек поет или кричит – он не заикается. Это объясняется тем, что при крике и пении мышцы, участвующие в дыхании, расслабляются и дыхание само собой нормализуется. Данным методом заикание лечили еще наши прабабушки.

Результат: Для достижения заметного результата дыхательные упражнения следует делать 3-4 раза в день по 20-30 минут. Уже через неделю речь ребенка станет более плавной. Для стойкого эффекта потребуется 4-5 месяцев занятий.

Точечный массаж.

В последние годы при лечении заикания у детей хорошие результаты дает точечный массаж. Этот метод помогает снять повышенную возбудимость речевых центров, восстанавливает нервную регуляцию речи.

Результат: Точечный массаж при заикании не имеет возрастных границ – чем раньше вы начнете делать его ребенку, тем сильнее эффект. Для достижения плавной речи потребуется пройти около 3 курсов. Курс включает в себя 15 процедур, причем первые 3-4 проводят ежедневно, а последующие – через день. Между первым и вторым курсами необходимо выдержать интервал в две недели, между вторым и третьим – интервал от трех до шести месяцев. В дальнейшем курсы повторяют в течение двух-трех лет через каждые полгода.

Гипноз

Метод гипносуггестивной терапии эффективен при невротических формах заикания. После погружения больного в гипнотическое состояние проводится внушение, нацеленное на общее успокоение. Затем идет внушение, нацеленное на уравновешивание основных нервных процессов: тормозного и возбуждающего. Восстановление их качеств: силы и подвижности, растормаживание центрального и наружного аппарата речи, устранение страха перед речью. Далее проводится основное внушение, нацеленное на перестройку отношения маленького пациента к своему страху перед речью. Врач внушает ребенку, что у него нет оснований бояться и стесняться того, как он говорит. Следовательно, нужно смелее вступать в речевой контакт. В состоянии гипноза врач разговаривает с ребенком и «загружает» в него основные логопедические правила речи.

Если в состоянии гипноза ребенок не заикается, это признак того, что лечение данным методом, скорее всего, будет эффективным. После резюмирующего внушения и выведения больного из лечебного сна врач вновь проводит тренировку речи. Специалисты советуют с осторожностью использовать гипноз у детей до 7 лет. Для данной методики непременным условием является созревшая психика. Если вы решили воспользоваться этим методом, доверяйте своего ребенка только профессионалам, которые проводят все сеансы при вашем активном участии.

Результат: Количество сеансов зависит от «давности» заболевания и глубины речевых расстройств. Уже после одного сеанса гипноза ребенок может избавиться от заикания. Но чтобы добиться стойкого эффекта, после сеансов гипноза необходимо заниматься с логопедом или психоневрологом.

Компьютерные программы

При помощи компьютерной программы можно существенно улучшить плавность и эмоциональность речи, а в ряде случаев и полностью освоить сознательный ее контроль. Отличительной чертой отечественной системы от мировых аналогов является использование психотерапевтических принципов, наряду с традиционными логопедическими приемами, а также биологической обратной связью – эхо-эффект, интерактивный частотный анализ и так далее.

Для установки компьютерной программы лечения заикания необходимо наличие процессора Pentium MMX / 200 МГц, ОЗУ 164 Мб, звуковой карты, СD-ROM, микрофона, динамиков (наушников) и 200 Мб свободного места на жестком диске. Кроме того, в Windows требуется программная поддержка воспроизведения mp3-файлов. Домашняя версия программы стоит около 4500 рублей. Все последующие обновления программы предоставляются пользователям бесплатно. На данный момент врачи рекомендуют использование таких программ, как "Бриз Мейкер", «Dr. Fluency», «Speak gentle» или отечественного аналога «Демосфен». 

Результат: Компьютерные программы лечения заикания наиболее эффективны в самом начале процесса. Их разработчики обещают достижения плавности речи через 2-3 месяца регулярных занятий. К сожалению, детям до десяти лет не просто правильно использовать возможности данной программы. Для избавления от заикания им необходимы занятия вместе с родителями. Удачи и здоровья!

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?»

2. Когда ребёнок вас не слушает, вспоминайте вопрос №1.

3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.

4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас.

5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится.

6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.

7. Лучше страховать ребёнка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями. Вопрос №1, помните?

8. Заботьтесь о ребёнке в том, в чём он не может о себе позаботиться, и не отнимайте у него права делать для себя то, что он уже может.

9. Лучший способ обучения – делать вместе.

10. Делитесь технологиями: как что делается.

11. Когда ребёнку плохо, его надо не учить, а любить: тёплые объятия и ласковые слова – всё, что нужно.

12. То, что вы сильнее, ещё не значит, что вы всегда правы.

13. Отличный способ ограничить время за экраном – многочисленный кружки и секции. Самые лучшие и самые интересные.

14. Первый критерий в выборе няни, воспитателя, учителя, тренера – любовь к детям. Только не путайте с «сюсюканьем».

15. Карманные деньги лучше не дарить, а выдавать в качестве зарплаты за обязанности и бонусов за достижения.

16. Чем больше вы уважаете своего ребёнка, тем больше шансов у него вырасти в уважаемого человека. Вопрос №1.

17. К счастью родители не всегда лажают одновременно. Поэтому тот, кто помнит о вопросе №1, может защитить ребёнка от второго.

18. Вы имеете право чего-то не знать. Вы имеете право ошибаться. Не притворяйтесь непогрешимым – это смешно.

19. Если кому-то по должности положено (среди прочего) ругать и наказывать вашего ребёнка, не дублируйте его работу. Но хвалите там, где те недохваливают.

20. Учите вопросами. Самостоятельно найденный ответ ценнее готовенького.

21. Вы, кстати, тоже человек: не жертвуйте ради ребёнка. Ваша способность отстоять свои интересы и заботиться о себе – прекрасный пример для подражания! Вопрос №1.

22. Если ребёнок получает ваше внимание, только болея, он будет делать это чаще. Играйте с ним, когда он здоров!

23. «Кнут и пряник» – отличный способ воспитать послушного.

24. Не заставляйте ребёнка реализовывать ваши мечты – лучше реализуйте их сами. Вам не поздно! Правда-правда! Дети скопируют либо то, либо другое.

25. Накосячили? Попросите прощения. У ребёнка. И не превращайте это в очередной сеанс нравоучений.

26. Если обещали наказать за что-то, накажите. Отмена наказания – это обман. А он куда болезненнее, чем то, что вы пообещали сделать.

27. Психотип сильнее воспитания. У кого больше одного ребёнка, тот знает.

В заключение хочу сказать, что помимо всех перечисленных полезных свойств при занятиях аутогенной тренировкой вы можете испытывать ряд очень приятных ярких эмоций и ощущений, с которыми ничто не сравнимо. В принципе попробуйте сами!

Эта аутогенная тренировка (сеанс с голосом ведущего) является наиболее простой и мощной современной методикой набора психической энергии – основы здоровья человека. Основная цель тренировки – научиться удерживать внимание под музыку в тех областях тела, которые соответствуют 7 чакрам. Это копчик, лобок, живот, центр груди, гортань, переносица и темя. В процессе тренировки голос ведущего помогает возвращать Вам рассеивающееся внимание. Со временем, для повышения результативности метода, полезно научиться удерживать ощущение собственного пульса в каждой чакре.

Структура тренировки:

1. Вступление 02:28

2. Первая зарядка 14:30

3. Вторая зарядка 14:30

4. Третья зарядка 14:30

5. Безмолвие 10:10

6. Разминка 03:40

Рекомендовано Центром Востановительной Медицины МЗ для снятия стресса, отдыха и оздоровления.

скачать файл